Mikä tänään naurattaa.

[Ryhis]

Vein mutsin pesukoneen ja ruokapöydän ja sain kiitokseksi vielä taskumatti-viskin 

[TunturiTiger]

Chuck Norris on ÄIJÄ!!!!

E: Mitä jos Chuck Norris ja Sylvester Stallone olis kaksistaan ollu Vietnaminsodassa? Oisko historia toisenlainen?

[Tomppa]

ai säkin katoit sen leffan 

Joo nehän olisi kahestaan voittanut koko sodan...     5 kg muoviräjähdettä ja pari sinkoa olisi riittänyt...

tukiaseina   Rk-62 ja pari lipasta sekä valokranaatit...   


vielä jos olisi macgyver ollut messissä  niin ne olisi saanut kävyistä pommeja  yms...... hohhoijaa

[Kanki]

http://www.chucknorrisfacts.com/

[Hombre]

Jos Norris ja Stallone olisivat olleet Vietnamissa, Lauri Törnikin olisi selvinnyt sodasta hengissä ja yhdessä he olisivat hoidelleet myös Persianlahden kriisin, sekä Osaman siinä sivussa.

[ottulo]

Testi: päivänkrapulapaskara

E: success!

[Tinsa]

Parhaat naurut pitkään aikaan sain tästä: http://www.ruutu.fi/video?vt=video&vid=88352

[TunturiTiger]

Huomenna hoitotyöntentti! Mä en tajua v*ttu mitää tosta!  Hyyyyyvin se menee.. Niin kuin Roger Kaarela sanois.

[TeemuT]

http://www.youtube.com/watch?v=Q_BLggf-mqs

Hahhaha.. Kyllä voi yhdelle miehelle sattua paljon!

[TeemuT]

http://www.youtube.com/watch?v=n_w0iN_xG0U

Tää on kanssa aivan parasta!

[Azukki]

http://www.youtube.com/watch?v=n_w0iN_xG0U

Tää on kanssa aivan parasta!

Aivan paras kyllä

http://www.youtube.com/watch?v=8CKjNcSUNt8 Kaikkia tää ei naurata, mutta mua ainakin :p

[TunturiTiger]

Naurattaa niin perkeleesti!!! Jotkut luokkalaiset on tehny jopa >80 sivuisia lääkehoidonkansioita ja itse tein 21 sivuisen (sis. kansilehti, sisällysluettelo ja lähdeluettelo) ja mä sain siitä Kiitettävän! 

[Toni.A]

Naurattaa niin perkeleesti!!! Jotkut luokkalaiset on tehny jopa >80 sivuisia lääkehoidonkansioita ja itse tein 21 sivuisen (sis. kansilehti, sisällysluettelo ja lähdeluettelo) ja mä sain siitä Kiitettävän! 

Joo, muistan kanssa, kun itse kävin hoitoalan koulua, enkä missään nimessä ollut kynäniekka, saatikka viitsinyt mitään pitkiä sepustuksia vääntää. Kyllä se vaan niin on, että ei se määrä korvaa laatua! Samalla pitää sanoa, että en ole kyllä vieläkään mikään innokas kirjoittelemaan pitkiä juttuja. Huomaahan sen tältä foorumiltakin noista minun päiväkirja sepustuksista.

[masaiman]

Olen tässä parin päivän aikana oppinut itsestäni mielenkiintoisia asioita...

    Liki kymmenen vuotta sitten ollessani 16 vuotias kaverillani oli Cagiva freccia C12R- kevytmoottoripyörä jonka hän toimivana jossain ihme mielenhäiriössä purki osiin. Kesä meni eikä projektista tullut sen valmiinpaa. Minulle tarjoutui mahdollisuus ostaa osakasa ihan kohtuulliseen hintaan ja ajattelin että tuostapa kasailen äkkiä itselleni oivan kulkineen. Parissa viikossa pyörä oli kasassa ja ensimmäisellä koeajolla, jolla totesin ettei vaihdelaatikko suostu nousemaan kolmosta korkeammalle. Motti maahantuojalle josta tuli nopeasti tuomio: murikka on ns.tasaraha. kulunut korjauskelvottomaksi surkean ylläpidon johdosta.

    Tässä kohtaa hyppäämme lähes vuosikymmenen eteenpäin jonka aikana pyörä on paria epäonnistunutta elvytysyritystä lukuun ottamatta kerännyt pölyä tallin nurkassa, kun silmiini osui sattumalta ilmoitus Lahdessa majailevasta varaosapyörästä. Parin puhelinsoiton jälkeen mopo vaihtoi omistajaa ja tästä parin viikon kuluttua näistä kahdesta räpättimestä koottu hybridi säksätteli ensisavunsa ilmakehään. Alkuinnostuksen laannuttua totuus eurotehoisen kakstahtipiikin toivottomasta luuskuudesta ryyditettynä hölöväljällä sylinterillä herätti taas arkeen.

    Jonkun aikaa asiaa mietittyäni päätin laittaa pyörän osakasoineen myyntiin ja perään toivomuksen isompaan vaihdosta. Kuitenkin kun kyseessä oli kevytmoottoripyörä, piti ilmoitukseen kohderyhmä huomioiden lisätä myös optio antaa kaupassa mopo oravannahkoina.

    Yksi kiinnostunut sitten löytyi, joka olisi tullut ritsan hakemaan hoteisiinsa ja jättänyt vielä skootterinsa riesakseni. Ilmoitin hänelle kaupan sopivan minulle. Kuitenkin takaraivossani kalvoi outo haikeuden tunne. Kaksi viikkoa kului ennenkuin aloimme päästä sopimukseen kaupantekopäivästä. Päivämäärän lähestyessä alkoi haikeus taas nousta pintaan voimistuen lopulta itseänikin näin jälkikäteen huvittaviin mittasuhteisiin.

    Pyörästä oli näiden vuosien saatossa tullut sen verran rakas vihollinen että minun oli lopulta lähetettävä ostajakandidaatille anteeksi pyytelevä sähköposti jossa ilmoitin hänelle hiukan asiaa selittäen etten hennokaan luopua siitä. Varsinkaan kun minkäänlaista rahallista painetta tähän ei ole, muttei varani kuitenkaan riitä suuremman moottoripyörän ostoon.

    Tilanteen laukeaminen helpotti mieltäni niin suuressa määrin, että tänä aamuna oli pakko lähteä sadetta uhmaten pyörällä töihin. Huvittavinta asiassa oli se, että matkalla kampiakselin petilaakereista kantautuvan pikaista vaihdon tarvetta viestivän äänekkään rahinan huomattuani kasvoilleni levisi kypärän sisällä leveä hymy.

-taistelu jatkukoon.




Hauskaa sinänsä miten sitä voi kiintyä elottomaan esineeseen, varsinkin kun se on koko olemassaolonsa ajan pyrkinyt pistämään parhaansa mukaan minulle vastaan.

[TunturiTiger]

Naurattaa niin perkeleesti!!! Jotkut luokkalaiset on tehny jopa >80 sivuisia lääkehoidonkansioita ja itse tein 21 sivuisen (sis. kansilehti, sisällysluettelo ja lähdeluettelo) ja mä sain siitä Kiitettävän! 

Sama kävi näemmä "yleisimmät sairaudet ja niiden hoito"-tehtävän kanssa! Noin 30 sivua tiukkaa faktaa toi K3:n. En sitten tiedä, mitä noi muuta on saanut ~100 sivuisista romaaneistaan.

[linker]

Laulunopettaja Makkonen antaa äänen!




Ostin pari vuotta sitten muutamalla eurolla säkillisen valokuvia, periaatteella "sika säkissä".
tuhansien kuvien joukosta löytyi kymmenkunta kuvaa jotka säästin, loput heitin kokkoon.
Niistä skannasin tämän, mielestäni loisto-otoksen.
Kuvan takana teksti: "Laulunopettaja Makkonen 1958"

Luulisin että kun tämä opettajatar-ikäneiti-ihminen painoi harmoonista
"aan" ja hyräili itse mukana oppilailleen alkuäänen, totteli se takarivinkin poikaviikari totisesti
...eikä varmaan naurattanut.   


(tekijänoikeudet siirtyivät kaupassa minulle)
...

[Ryhis]

Missi Viivi

*paskaista huutonaurua*

[Tomppa]

Ehkä eniten naurattaa sen jätkän olo huomena aamupaskalla... 82Grammaa nagaa....     

voi olla jo illalla tuskainen olo...

[Tinsa]

Meinaatko että kestäisi aamuun asti? 

[Tomppa]

Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa