Ne Härskeimmät & Parhaimmat Vitsit

[TeemuT]

Ei muutakuin nettisivut ja vitsikirjat auki! Härskeimmät/parhaimmat vitsit jakoon!

Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No, hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella jälkikasvua. Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihru si kuvaa tovin ja tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka ajamatta ja kravatti vinossa!

- - - - -

vittu sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"kuka VITTU jätti keulaportin auki?" -estonian kapteeni, 1994
"aja nyt VITTU kovempaa!" -prinsessa diana, 1997
"miks just mun pitää jäädä tänne VITUN moduliin venaamaan?" -apollo 11-astronautti michael collins, 1969
"ketään kiinnosta jos me vallataan joku VITUN kuwait." -saddam hussein, 1990
"kuka VITTU laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" -kurskin kapteeni gennadiy p. lianchin, 2000
"enpä arvannut et ne suuttuisivat noin VITUSTI." -osama bin laden, 2001
"hei haloo kuka VITTU siitä sais tietää?" -bill clinton, 1999
"paikallisia sadekuuroja....ja VITUT!!" -nooa, 4341 eKr
"miten VITUSSA sä ratkaisit ton!?" pythagoras, 126 eKr
"onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" -picasso, 1926
"joka VITUN taukki ymmärtää tämän" -einstein, 1938
"mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli!?!" -kenraali custer, 1877
"mikä VITTU se oli?!?" -hiroshiman pormestari, 1945
"VITTU täälä mitään jäävuoria ole." -titanicin kapteeni, 1912
"mikä VITUN riskianalyysi?" kaj erik relander, 2001

- - - - -

Nainen tuli töistä himaan ja mies makasi sohvalla jalat pystyssä.

Nainen: "Etkö sä vieläkään oo korjannut tota tietokonetta!!?"
Mies: Oonko mä joku vitun nörtti?

Myös eteisen lamppu oli vieläkin rikki!

Nainen: Etkö sä saatana oo tota lamppuakaan vielä korjannut?
Mies: Näytänkö mä joltain saatanan sähkömieheltä!?

Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja nainen siinä jo puuhastelikin kaikkea ja mies ihmetteli kun laput ja tietokone toimii.

Mies: Jaahas, mites oot nä saanut toimimaan
Nainen: Naapurin pera suostus korjaamaan ne
Mies: mitä pyysi palkkioksi?
Nainen: sanoi suoraan pullaa tai pilluu
Mies: mitä vastasit!?
Nainen: Näytänkö mä joltain vitun leipurilta?

- - - - -

Heidi oli tutustunut kylän kehutuimpaan panomieheen Jussiin. Heidi aikoikin saada kunnon kyytiä ja meni Jussin luokse. Muutaman minuutin jälkeen Jussi ja Heidi siirtyi makuuhuoneen puolelle. Heidi meni jo odottamaan sängylle kun Jussi alkoi tehdä valmistelujaan. Heidi ihmetteli, kun Matti laittoi kondomin lisäksi päähänsä vielä kuulosuojaimet ja nenäänsä pyykkipojan. "Mitä sinä noilla teet?" Heidi kysyi. Jussi vastasi: "On kaksi asiaa mitä inhoan yli kaiken, naisen huuto ja palaneen kumin haju!"

- - - - -

[TeemuT]

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Voi helvetti! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!

[Julli-]

Aatami ja Eeva leikkivät salamin piilotusta paratiisissa.
Toimituksen loputtua Aatami loikoili puun alla post coituksesta nauttien, kun itse Jumala saapui paikalle.

-Heipat Aatami, miten menee?
-Mikäs tässä, nautittiin Eevan kanssa lihan himoista.
-Missäs Eeva on?
-Tuolla joella pesemässä räpsäänsä.
-NO VOI SAATANA!! Nyt se haju ei lähde niistä kaloista ikinä!

[linker]

Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi kahdelle miesstuertille, yllätettyään nämä
lentokoneen vessasta housut kintuissa?


















Ulos ja SASsiin!!!!


...

[Tomppa]

Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen:
- Apua, poliisi! Minut on raiskattu!
Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua:
- Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi...

-------------------------------------------------------------------------------

Neitsyt Maria pyysi kolmen päivän lomaa käydäkseen maassa ja aikansa pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli Neitsyt Marian joka päivä soittaa Pietarille.

Ensimmäinen soitto:

- Täällä Neitsyt Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti, eilen opin tupakoimaan.
- Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen.
- Enkä tule, terve nyt vaan.

Toinen soitto:

- Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt Maria, täällä on vasta hauskaa, eilen opin juomaan viinaa.
- On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa, Pietari sanoi.
- Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve.

Kolmas soitto:

- Halloo. - halloo, onko Pietari - täällä - Maria
-------------------------------------------------------------------------------------------
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?
----------------------------------------------------------------------------------------
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...

[Midnight Walker]

Mitä kuuro, sokea ja rampa poika sai lahjaksi?
-Syövän.

[TeemuT]

Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".
Tonttu: "Minä olen haltijatonttu ja toteutan kolme sinun toivettasi".
Mies: "Voi jumalauta! Minä olen 35 -vuotias, enkä todellakaan usko mihinkään tonttuihin!"
Tonttu: "Etkö? Etkö halua edes kokeilla?"

Mies pällistelee hetken ympärilleen ja miettii, että mitäpä tässä menettää vaikka kokeilenkin.

Mies: Noh, minä haluan miljardin rahaa!
Tonttu: Rahat ovat tililläsi.
Mies: Haluan maailman hienoimman ja isoimman asunnon!
Tonttu: Asunto on vanhan asuntosi tilalla.
Mies: Haluan maailman kauneimman vaimon, joka tekee kaiken mitä haluan!
Tonttu: Vaimo on talossasi.

Mies kiittää todella hämmentyneenä tonttua toivomuksista ja on tekemässä lähtöä kotiin, kunnes tonttu toteaa: "Kun mä toteutin sun kolme toivomusta niin mulla olis yksi sulle".

Mies: "Niin...."
Tonttu: "Mä haluan panna sua perseeseen"
Mies: "No et helvetissä, mä en ole mikään homo!!!"
Tonttu: "Siinä tapauksessa peruutan kaikki sinun toivomuksesi"

Mies katselee ympärilleen, eikä näe ketään ja ajattelee, että ei kai yksi persepano ole niin paha hinta miljardista, kämpästä ja vaimosta.

Mies: "No olkoon menneeksi tämän kerran!"

Tonttu kiskaisee mieheltä housut nilkkoihin ja alkaa suorittamaan toimitusta, kunnes kysäisee mieheltä: "Niin minkä ikäinen sä olitkaan?"

Mies: 35 -vuotia, kuinka niin?
Tonttu: hhahhaahahahahahahahahahahahaha!!!!!! 35 -vuotias ja uskoo vieläkin tonttuihin!

[TeemuT]

Olipa kerran mies, joka oli kovin tykästynyt viereisessä kaupassa työskentelevään Wendy-nimiseen naiseen. Hän tykkäsi naisesta niin paljon, että päätti tatuoida Wendy:n nimen penikseensä. Tatuointi tehtiin hänelle kuitenkin niin, että hänen peniksensä oli erektiossa ja kun se oli levossa, siinä oli vain kirjaimet W ja Y. Eräänä päivänä mies päätti mennä lähellä sijaitsevaan uimahalliin saunomaan ja tapasi siellä isokokoisen mustan miehen. Hänen silmänsä sattuivat osumaan mustan miehen peniksen kohdalle ja huomasi siinäkin olevan kirjaimet W ja Y. Hetken kerättyään rohkeutta hän päätti kysäistä mustalta mieheltä: "Oletko sinäkin tatuoinut Wendyn nimen penikseesi?". Musta mies tuijotti miestä silmiin ja totesi: "Ei, en ole. Siinä lukee: WELCOME TO ZIMBABWE AND HAVE A NICE DAY"

[TeemuT]

Pariskunta oli vierailulla eläintarhassa ja he saapuivat gorillan häkin luokse. Mies sanoi vaimolleen: "Vilauta gorillalle vähän tissiä".

Vaimo: "No enkä varmasti vilauta"
Mies: "No vilauta nyt. Uskoisin, että gorilla olisi ihmeissään"

Nainen vilautti tissiä kun lähistöllä ei muita ihmisiä ollut. Tissin nähdessään gorilla aloitti valtaisen mylvimisen.

Mies: "Nosta vähän hametta ja vilauta gorillalle tussua"
Vaimo: "No en aivan varmana vilauta"
Mies: "Vilauta vaan, ei täällä ole ketään muita"

No sama kai se, ajatteli nainen ja nosti hameen helmaansa. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven ja työnsi vaimon ovesta häkin sisään ja huusi: "Noniin vaimoseni, selittäppä nyt sille, että sinulla on pää kipeä".

[TeemuT]

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen korjatusta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".

- - - - -

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
vastasi Frederik.

- - - - -

Mies on parvekkeella tupakalla , kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

- - - - -

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

- - - - -

Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä. Banaani tiuskaisi dildolle:
- Vittuuks siinä täriset muthan tässä kohta syödään!

- - - - -

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa."
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa."
Suomalainen: "Takaapäin."
Ranskalaine: "Mitä sinä sieltä näet?!"
Suomalainen: "Vaihtelee. Viimeksi lätkämatsin."

- - - - -

Jumala ja Jeesus katsoi taivaassa telkkaria, ovikello soi.
Jeesus meni avaamaan ja ovella seisoi Allah.. Jeesus huusi
olan yli Jumalalle; "faija, ootsä tilannu kebabin?"

[Julli-]

- Kuinka estät iloista pikku vauvaa ilostuttamasta sinua toljottamalla sinua söpöllä pikku naamallaan ja kurnuttamasta hauskasti pikkuisella vauvan suullaan ja heiluttamasta pikku pikku käsiään ja jalkojaan?
- Vetämällä sitä turpaan.

- Kuinka huone maalataan punaiseksi?
- Heitetään vauva kattotuulettimeen.

- Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa.

Kaksi naista istui aborttilääkärin odotushuoneessa, ja toinen ihmetteli kun toinen virkkasi kiireellä jotakin, joka kovasti näytti pieneltä hupulta. Lopulta hänen oli pakko kysyä:
"Anteeksi, asiahan ei kuulu minulle, mutta miten saatat virkata vauvan huppua juuri ennen aborttia?"
"Äh, eihän tämä ole mikään huppu", toinen vastasi, "vaan ruumissäkki."

- Mikä on 60 cm pitkä ja törmäilee neuloihin syrjäkujalla?
- Vauva jolla on AIDS.

Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yht'äkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle!" hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle", hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin. - Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.

- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
- Kuollut vauva klovninpuku päällä.

- Miten saa vauvan roskakoriin?
- Pudottaa sen sinne.
- Miten saa vauvan lipastoon?
- Katkoo siltä jalat.
- Miten saa mahtumaan kymmenen vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella.
- Miten ne saa ulos?
- Pillillä.

- Mikä on vaaleanpunainen ja muuttuu punaiseksi napin painalluksella?
- Vauva tehosekoittimessa.

- Miksi vauva kannattaa työntää tehosekoittimeen jalat edellä?
- Että näkee sen ilmeen.
- Mitä saat kun laitat sen päälle?
- Erektion!

- Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä?
- Kynnet.

- Mikä pomppii kahdeksankympin nopeudessa?
- Vauva joka on sidottu auton perään.

- Kuinka saa vauvan alas keinusta?
- Lyö sitä kirveellä päähän.
- Miksi vauva putosi keinusta?
- Sillä ei ollut käsiä.
- Miksi vauva kaatui?
- Sitä ammuttiin haulikolla päähän.

- Kuinka vauvan saa matkimaan koiraa?
- Kastelee sen bensiinillä ja heittää tulitikun perään. WUUFF!
- Kuinka vauvan saa naukumaan kuin kissa?
- Jäädyttää sen pakastimessa ja sitten ajaa sirkkelinterän läpi. MIIAAUU!
- Kuinka vauvan saa kuulostamaan hyttyseltä?
- Antaa sille rautanaulan ja vie leikkimään töpselille. ZZZT!

Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"

- Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.

- Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.

- Mikä on sininen ja sätkii nurkassa?
- Vauva joka leikkii muovipussilla.
- Mikä on vihreä ja makaa nurkassa?
- Sama vauva kuukautta myöhemmin.

- Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
- Vauva joka syö partakoneenteriä.

- Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
- Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.

- Mikä on punainen ja roikkuu?
- Vauva lihakoukussa.

- Mikä pihisee ja koputtaa lasia?
- Vauva mikroaaltouunissa.
- Mikä pihisee ja koputtaa lasia kymmenen sekunnin välein?
- Vauva pyöriväalustaisessa mikroaaltouunissa.
- Mikä räjähtää?
- Sama vauva minuuttia myöhemmin.

- Mikä on sininen ja koputtaa lasia?
- Vauva akvaariossa.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen naulaaminen seinään?
- Vauvojen repiminen irti seinästä.
- Mistä tietää että vauva on kuollut?
- Kun se ei itke kun sen naulaa seinään.

- Mitä eroa on kuorma-autollisella vauvoja ja hiekkaa?
- Hiekkalastia ei voi purkaa talikolla.
- Mistä tietää että vauva on vielä elossa?
- Talikko värähtelee.
- Miksi vauvalasti kannattaa purkaa talikolla?
- Saa selville mitkä vauvat ovat elossa.

- Mikä on hauskaa?
- Tynnyrillinen kuolleita vauvoja.
- Mikä on koomista?
- Pohjalla on yksi elossa.
- Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä ylös.
- Mikä on hassua?
- Se onnistuu.
- Mikä on hullunkurista?
- Se palaa santsaamaan.

- Mikä on hauskaa autolla ajamisessa vauvan yli?
- Se kun voi ylpeillä verijäljillä.
- Mikä on hauskempaa?
- Peruuttaminen.

- Mikä on punainen ja valkoinen ja kirkuu kovaa?
- Palovammainen vauva suolasäkissä.
- Mikä kirkuu kovempaa?
- Kaksi palovammaista vauvaa suolasäkissä.

- Mikä on punainen, istuu peilin ääressä ja pienenee?
- Vauva joka kampaa tukkaansa juustohöylällä.

- Mitä kuollut vauva toivoo jouluksi?
- Kuollutta koiranpentua.

- Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin?
- Vauva jolla on haarukat silmissä.

- Mikä on punainen, valkoinen ja roikkuu puussa?
- Vauva joka jäi lumilingon alle.

- Mikä on punainen, vihreä ja makaa maassa?
- Vauva joka jäi ruohonleikkurin alle.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen hautaaminen kaulaansa myöten pihalle?
- Ruohonleikkurilla ajaminen.

- Mikä sanoo "Plop, shihhh"?
- Vauva happokylvyssä.

- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.
- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta?
- Tuolin.

- Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee?
- Vauva joka hakee leluaan takasta.

- Miksi kalastajat käyvät aborttilääkäreillä?
- Sikiöt ovat mainioita syöttejä.

- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva piirustusmallina?
- Vie kuolleen vauvan näyttelyyn.

- Mitä jos vauva kuolee jouluaatonaattona?
- Valmista siitä jouluateria.

- Mitä eroa on vauvan ja zibulan viipaloimisessa?
- zibulan viipaloiminen itkettää.

- Jos vauvoja ei saisi syödä, niin miksi ne sitten on tehty lihasta?

- Kuinka vauva pelastetaan hukkumasta?
- Otetaan jalka pois sen pään päältä.

- Mikä on koeputkivauvan pahin vihollinen?
- Dingo jolla on pilli.
- Mikä on sikiön pahin vihollinen?
- Dingo jolla on imuri.

- Miten määritetään vauvan ikä?
- Halkaistaan kallo ja lasketaan renkaat.

- Kuinka monta kuollutta vauvaa mahtuu jätesäkkiin?
- Ei läheskään riittävän montaa!

- Mitä saat kun potkit vauvaa maihareilla?
- Orgasmin!

- Mitä eroa on leivänpalalla ja vauvalla?
- Vauva ei mahdu leivänpaahtimeen.
- Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla?
- Pizza ei kilju uunissa.

- Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskolla?
- Rautatiekiskoa on vittumaista potkia ja ikävä leikata moottorisahalla.

- Miksi nuorisotalolla pidetään kuolleita vauvoja?
- Kun siltä katkaisee toisen jalan sitä voi käyttää pingismailana.

- Kuinka monta vauvaa tarvitaan yhteen vauvaöljypulloon?
- Riippuu kuinka kovaa niitä puristaa.

- Mikä on vaaleanpunainen ja pärisee?
- Vauva jonka keuhko on puhjennut.
- Mikä on ruskea ja pirisee?
- Vauva jolla on omena suussa.

- Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja kivellä?
- Kiveä ei voi rakastella.

- Mikä on hyvää liikuntaa pitbullterrierille?
- Heitetyn vauvan noutaminen.
- Mikä on punainen ja vihreä ja roikkuu pitbullterrierin suussa?
- Verinen vauvan nuttu.

- Mistä tietää että vauvasi on leikkinyt tehosekoittimessa?
- Katso onko siellä luita.

- Kuinka monta kuollutta vauvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mikä saatanan luuseri sä olet?! Ei kukaan fiksu kerro enää hehkulamppuvitsejä!

Kuinka monella loppuu huumori näihin vitseihin?

[TeemuT]

Helinä-Keiju, Lumikki ja Quasimodo käveli metsässä. Helinä mietiskeli, että onko hän kaikista pienin, lumikki mietiskeli, että onko hän kaikista kaunein ja Quasimodo, että onko hän kaikista rumin. Ei kulu kauaankaan aikaa kunnes heitä vastaan kävelee mies joka kertoo, että tuossa läheisessä luolassa asustelee viisas tietäjä, joka osaa vastata teidän kaikkiin kysymyksiinne. Hetken vaeltamisen jälkeen he saapuvat luolan luokse ja Helinä-keiju menee ensimmäisenä ja tulee hetken päästä ulos "Oi ihanaa, minä olen maailman pienin". Tämän jälkeen on Lumikin vuoro ja hän tulee hetken kuluttua ulos "Oi ihanaa, oi ihanaa. Minä olen maailman kaunein". Quasimodo astelee luolan sisään ja tulee hetken kuluttua todella hämmentyneenä ja kysyy: KUKA VITTU ON JOHANNA TUKIAINEN?!?!?!

[TeemuT]

Mustalainen lampsi työvoimatoimistoon sisään ja suoraan virkailijan luokse. "Nyt tarttee töitä, löytyiskö mitään?"

Virkailija: "Pieni hetki, minä katselen koneelta... Joo kyllä löytyy. Toimitusjohtajan paikka isossa teknologiayrityksestä. Palkka 15.000 EUR/KK, työsuhde mersu (uusinta vuosimallia tietenkin), sekä asunto helsingin keskustasta".

Mustalainen: "Nyt sie kyllä huijjaat minnuuu!"

Virkailija: "Itseppähän aloitit".

[TeemuT]

Miehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei!

- - - - -

Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun  purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.

Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".

Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".

Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"

Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.

Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"

"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."

[TeemuT]

Opettaja: "Se joka vastaa esittämääni kysymykseeni oikein, saa lähteä kotiin"

Pikku-Kalle mietiskeli yksinään "kyllä mä oon sen verta fiksu,
että vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen kotiin".

Opettaja: "Kuka sanoi ´Ruotsalaisia emme ole, Venäläisiksi emme tule, olkaamme
siis Suomalaisia´?"

Pikku-Kalle oli juuri vastaamassa, mutta samassa Liisa sanoi: "A.I. Arwidsson"

Opettaja: "Hienoa Liisa, sinä voit nyt lähteä kotiin".

Pikku-Kallea alkoi vituttamaan suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata kysymykseen.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"

Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen
elokuvassa Tuntematon sotilas".

Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."

Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein olan takaa...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä
ovat kalas, joita onkeilit.'?"

Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".

Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".

Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä. Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle
kirosi, "vitun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"


Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?

[TeemuT]

http://www.youtube.com/watch?v=4OrHdWw1mDg

http://www.youtube.com/watch?v=8IWvADs5LeU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5Rb_DLJ8Ng4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=lLODffaknII&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HlcskWbtwqo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_yfUXhd43hU&feature=related

[Aji Inferno]

Laitetaan klassikko huonoimmasta päästä:

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se ja kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen...

[Kanki]

Mikä on 10 km pitkä ja haisee silakalle?

Naisten kymppi.

[Tomppa]

Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

[PetriPetri]

Mitä yhteistä on pinaattikeiton syömisellä ja anaaliseksillä?

- Jos siihen on lapsena pakotettu, niin todennäköisesti siitä ei aikuisenakaan tykkää.


Ranskalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se paranee vanhetessaan.
Itävaltalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se on parasta itse tehtynä ja 20 vuotta kellaroituna.