joulukuu 08, 2019, 21:31:04 ip

Uutiset:

Tervehdys, kaksi samaan aikaan sattunutta teknistä muutosta / ongelmaa summa aiheutti vajaan viikon katkon foorumille. Nyt palvelinohjelmisto on jouduttu päivittämään uuteen ja sekä ulkoasu että toiminnallisuus on muuttunut. Toivotttavasti ei ainakaan kovin paljoa huonompaan suuntaan. Odottamattomia ongelmiakin saattaa ilmaantua.


Ne Härskeimmät & Parhaimmat Vitsit

Aloittaja TeemuT, elokuu 15, 2010, 17:12:42 ip

« edellinen - seuraava »

wille

Mitä yhteistä on Khao Lakin ja Helsingin kaupungeilla?
- Aalto sotki molempien arkkitehtuurin...

Aika tummaa.
Uniformu ukkosesta
Prässit sirkkelin teristä
Kiehuvaa pikeä poletit

Räyhis

Mitä eroa on romaneilla ja ilotulitteilla?

- Ilotulitteet saa ampua vain kerran vuodessa.
http://ruokaa-ja-muutakin.blogspot.com/

Rohkeus lähtee vatsasta, muu on pelkkää vimmaa.

Lainaus käyttäjältä: mohla"Kokoamisohjehan on vain valmistajan mielipide asiasta ja kaikki mielipiteet eivät ole yhtä arvokkaita kuin toiset

Janne

Lainaus käyttäjältä: PetriPetri - elokuu 27, 2010, 11:37:47 ap
Ranskalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se paranee vanhetessaan.
Itävaltalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se on parasta itse tehtynä ja 20 vuotta kellaroituna.

Suomalaiset: Mies paranee vanhetessaan kuin hyvä viini, nainen kuin maito.
www.vastahanka.fi - erilainen ruokablogi

Leevi22

Mitää samaa on Blondilla ja Helsingin sanomilla?  ???

Molempia painetaan yöllä, ja ne laitetaan jakoon aamulla.  ;D

jasssu

Mitä eroa on gynekologilla ja meteorologilla?

Meteorologi sanoo "Voi vittu mikä taivas" ja gynekologi sanoo "Voi taivas mikä vittu".

Murderado

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Ne menevät eri suuntiin savupiipussa.

Ja sitten ikivanha klassikko:

Suomalainen, venäläinen ja jenkki menivät bordelliin. Venäläinen meni ensimmäisenä suorittamaan toimitustaan ja ennen aloitusta punatukkainen huora näytti sisäreisiinsä tatuoitujen kuuluisuuksien kuvat ja sanoi: "Jos tunnistat molemmat henkilöt, et joudu maksamaan". Venäläinen siinä sitten katseli, mietti hetken ja sanoi: "En minä tuota oikeanpuoleista tunnista mutta tuo tuossa vasemmalla on Boris Jeltsin!". Venäläinen hoiti homman, maksoi ja poistui huoneesta.

Seuraavana vuorossa oli jenkki, jolle huora esitti saman kysymyksen kuin venäläisellekin. Jenkki mietti hetkisen ja sanoi sitten: "En minä tuota vasemmanpuoleista tunnista mutta tuo tuossa oikealla on Bill Clinton!". Jenkki hoiti homman, maksoi ja poistui huoneesta.

Viimeisenä huoneeseen tuli suomalainen. Jälleen huora esitti myös hänelle saman kysymyksen. Suomalainen katsoi tarkkaan molempia kuvia, mietti pitkään, katsoi vielä uudestaan ja sanoi: "En minä noita kumpaakaan tunnista, mutta tuo tuossa keskellä on Tommi Läntinen!".

chili123


Macex

Mitä eroa on naisella, ovimatolla ja krapulapanolla?
-Naista ja ovimattoa pitää hakata välillä, krapulapanoa ei hakkaa mikään.

Hallituksen jäsen 2011-2012, 2012-2013
Tampereen alajaoston puuhamies -2011-2012-2013-
2013
Kuiva ja Naseva.

Aji Inferno

Lainaus käyttäjältä: Macex - syyskuu 30, 2010, 15:44:12 ip
Mitä eroa on naisella, ovimatolla ja krapulapanolla?
-Naista ja ovimattoa pitää hakata välillä, krapulapanoa ei hakkaa mikään.


Paitsi tietenkin Chuck Norris...

Macex

Lainaus käyttäjältä: Aji Inferno - syyskuu 30, 2010, 16:10:52 ip
Lainaus käyttäjältä: Macex - syyskuu 30, 2010, 15:44:12 ip
Mitä eroa on naisella, ovimatolla ja krapulapanolla?
-Naista ja ovimattoa pitää hakata välillä, krapulapanoa ei hakkaa mikään.


Paitsi tietenkin Chuck Norris...
Chuck ei lyö ketään, koska: rikkoisi äänivallin, maailma pompahtaisi tunnin ajassa eteenpäin ja napajäätiköille ilmestyisi 10km lisää lunta.

Hallituksen jäsen 2011-2012, 2012-2013
Tampereen alajaoston puuhamies -2011-2012-2013-
2013
Kuiva ja Naseva.

chili123

No siinä muutama:

* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
* Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
* Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
* Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
* Chuck Norris juoksi cooperin testin 6 minuutissa.
* Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan.
* Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
* Chuck Norris ei tarvitse kelloa, hän päättää paljonko se on.
* Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan "Saariksi."
* Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.

Pahkeala

Lainaus käyttäjältä: chili123 - syyskuu 30, 2010, 18:00:36 ip
No siinä muutama:

* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.



Lisää Chuckia...

...And on the seventh day, God said, Let there be light. Chuck replied, say please.

nicklas

meitä on moneen junaan mutta niin oli juutalaisiakin  ;D

Legoinsinööri

Lainaus käyttäjältä: nicklas - lokakuu 29, 2010, 11:45:54 ap
meitä on moneen junaan mutta niin oli juutalaisiakin  ;D


Sarjassamme vitsejä joille tuli naurettua vaikka ei pitäisi :P

TunturiTiger

tuhmaa.. ;D Meinasin revetä kesken oppitunnin.

Disturbed

Kolme nunnaa kuoli ja he pääsivät taivaaseen. Taivaan porttien edessä odotti pyhä pietari. Pietari käski nunnien mennä jonoon,ja he tottelivat. Pietari sanoi ensimmäisenä olleelle naiselle näin: '' Jos olet koskenut siveyslupauksestasi huolimatta miehen penikseen kasta se osa millä olet mieheen koskenut,tähän pyhään veteen.'' Nunna sanoi koskeneensa miehen penikseen pikkurillillään ja kastoi kätensä pyhään veteen. Taivaan portit aukenivat ja nainen astui sisään.
Pietari alkoi kysyä toisena olleelta naiselta,oliko tämä koskenut miehen penikseen,jolloin kolmantena ollut nunna parahti ettei hän todellakaan aio kurlata suutaan sen jälkeen kun tuo toinen on siinä ensin persettään uittanut.

::)

Räyhis

Nunna vartoi lentokentällä lähtöä ja siinä flaneeratessaan pitkin terminaalia, bongasi sellaisen maksullisen vaa'an. Nunna hyppäsi vaa'alle, laittoi kolikon sisään ja kone sylkäsi lapun ulos, lapussa seisoi;

165 cm / 64 kg
Kohta te pieraisette.


Nunna lukaisi tekstin ja säikähti, samalla pääsi pieru. Nunna oli kovin ihmeissään ja meni takaisin aulaan odottelemaan. Hetken päästä uteliaisuus kuitenkin voitti ja nunna kapusi uudelleen vaa'alle.


165 cm / 64 kg
Kohta teidät raiskataan.


Nyt nunna säikähti toden teolla ja päätti mennä naistenvessaan pakoon mahdollista raiskaajaa. Reitti naistenhuoneeseen kulki kuitenkin miestenvessan ohi ja sieltä miestenvessasta kurottui karvainen käsi joka veti vastustelevan nunnan koppiin.

Raiskauksen jälkeen hämmentynyt nunna meni vaa'alle vielä kolmannen kerran, jos se kertoisi vaikka jotain positiivista vaihteeksi.


165 cm / 64 kg
Sillä välin kun te olette piereskelleet ja nussineet, teidän koneenne on lähtenyt.
http://ruokaa-ja-muutakin.blogspot.com/

Rohkeus lähtee vatsasta, muu on pelkkää vimmaa.

Lainaus käyttäjältä: mohla"Kokoamisohjehan on vain valmistajan mielipide asiasta ja kaikki mielipiteet eivät ole yhtä arvokkaita kuin toiset

TeKu

Viisi neekeriä ajaa Cadillacilla lujaa vauhtia kallioleikkaukseen ja he menehtyvät kolarissa välittömästi. Mikä tarinassa on surullisinta?
-Cadillac oli rekisteröity kuudelle.

Aji Inferno

Lainaus käyttäjältä: TeKu - marraskuu 02, 2010, 21:59:47 ip
Viisi neekeriä ajaa Cadillacilla lujaa vauhtia kallioleikkaukseen ja he menehtyvät kolarissa välittömästi. Mikä tarinassa on surullisinta?
-Cadillac oli rekisteröity kuudelle.


Ihan periaatteesta muutan mielessäni tuon muotoon: "Viisi rasistia ajaa..." ;)

rasse

Lainaus käyttäjältä: Aji Inferno - marraskuu 02, 2010, 22:28:21 ip
Lainaus käyttäjältä: TeKu - marraskuu 02, 2010, 21:59:47 ip
Viisi neekeriä ajaa Cadillacilla lujaa vauhtia kallioleikkaukseen ja he menehtyvät kolarissa välittömästi. Mikä tarinassa on surullisinta?
-Cadillac oli rekisteröity kuudelle.


Ihan periaatteesta muutan mielessäni tuon muotoon: "Viisi rasistia ajaa..." ;)


Asiaa arvon Aji.