Voiko **tutukseen kuolla?

[.tomppa.]

sainpa "lohdutusta" ollessani röökillä. Napuri joka tietää hyvin tämän harrastuksen toi purkin ja sanoin soossia omavalmisteeksi..

epäilin hiukan mutta pakko oli maistaa kun haju oli tunistettavissa chiliksi..    saatanan puupää oli laittanut varmasti kaikki vuoden habat/nagat yhteen purkkiin koska kyseinen "tahna" oli suht tujua!!

ja en ihan ekaa kertaa maistele...........  luuli voivansa vittuilla mutta sotkin tohon sekaan kuivattua cristalia ja grillijauhetta niin annostelu on 2 tsp / 1 kg lihaa    suht hottia kamaa oli tämä taisto väsännyt...prk! varmasti tehnyt markettihabasta mutta maku oli ihan nautittava!!  jos tykkää.................

[Ryhis]

Jengihän on ihan tosissaan miettineet tota naimisiinmenoa, me mentiin kihloihin 4kk seurustelun jälkeen ja naimisiin 2v kimpassaolon jälkeen. 

[InkRose]

Me keiteltiin kihlajaiskaffet tasan 6kk ensitreffeistä, siitä onkin kohta 6 vuotta. Hääpäivä oli 070707, reilu vuosi meni opiskelun ja iltatöiden ohessa järjestelyjä säätäessä. Päivämäärä kun oli mitä oli (päivälleen 32kk ensitreffeistä muuten) varattiin varmuuden vuoksi kirkko ajoissa eli joskus huhtikuussa 2006. Eipä ollut Iitin kirkossa varauskirja tukossa vielä silloin...

[Ryhis]

^ Sama hääpäivä kuin meillä! Tosin ei suunniteltu pitkään, kirkon varasin edeltävän viikon tiistaina. Piti alkuun mennä maistraatissa, mutta lauantaivihkiminen olisi maksanut 50-60€, kirkko oli ilmainen. 

[jeQQ]

lauantaivihkiminen olisi maksanut 50-60€, kirkko oli ilmainen. 

HAHA! Ehkä mun olisi pitänyt laittaa tämä "Mikä tänään naurattaa" aiheeseen. Putosin ja pahasti.

[linker]

kirkollisveroako meinasit...
tulee se avioelämä kalliiksi muutenkin

(since 25.5.1985)

[omarosa]

Futua ei ookkaan hetkeen näkyny...

Eiks Futulla ollut haaremikilta, saattaisi olla joku eunukin paikka ovenpielessä. vitsi, vitsi , mutta oli kyllä juttuja haaremikillasta

[pak]

Futua ei ookkaan hetkeen näkyny...

Eiks Futulla ollut haaremikilta, saattaisi olla joku eunukin paikka ovenpielessä. vitsi, vitsi , mutta oli kyllä juttuja haaremikillasta

Ettei kyse olisi ollut haarakiilasta.

[Ryhis]

lauantaivihkiminen olisi maksanut 50-60€, kirkko oli ilmainen. 

HAHA! Ehkä mun olisi pitänyt laittaa tämä "Mikä tänään naurattaa" aiheeseen. Putosin ja pahasti.

Noh noh! Taas tätä vihakirjoittelua!

Jos toinen on persaukinen ja pitää hääbileet jonne kutsuu enimmäkseen teekkareita, niin eiköhän liene parasta säästää se viimeinenkin penni viunaa varten? 

[InkRose]

Jos toinen on persaukinen ja pitää hääbileet jonne kutsuu enimmäkseen teekkareita, niin eiköhän liene parasta säästää se viimeinenkin penni viunaa varten? 

Jepjep, me kutsuttiin joku 130 henkeä, ehkä 95 lopulta saapui paikallekin. Oli vähän enemmän kaikkea säädettävää...

[Ryhis]

Me kutsuttiin joku 20-25 hlö....

[omarosa]

naimisiin 2v kimpassaolon jälkeen. 

Luin ensin, 2v pimpassaolon jälkeen, lukihäiriö , k,oot ja p,eet menee sekaisin.

[jeQQ]

Juu persaukisia täälläkin ollaan, mutta revitään sitten persenahoista rahat.. Oli vaan huvittava kommentti, en mitenkään pahalla tarkoittanut!

[Ryhis]

^ Omassa vastauksessanikin oli vahvaa sarkasmia. Non taken!

[Whili]

Tuli hymy  poikineen, kun lueskelin topicin läpi. Kannattaa lukea, niin pienet vitutukset katoaa.

Oikein raikasta tarinaa suomalaisesta terveydenhuollosta, naapureista, eläkeläisistä yms.

[Jani M]

Saman suoritteen riipasin tässä illan ratoksi.

[Ryhis]

Kyllä se ilmeisen lähellä monella ihmisellä on. Ja välillä kyllä soisi, että kaikki pitkäaikaisvittuuntuneet pääsisivät haudan lepoon.

Esimerkiksi arkkiviholliseni Vittunaamaeläkeläiset. Heitä vituttaa aivan kaikki. Jos ei olla kaupan kassajonossa kiilaamassa, niin sitten laputetaan taloyhtiön pihalle "luvattomasti" pysäköityjä ajoneuvoja kuten esimerkiksi hissinkorjaajan autoa, saunaremppaa tekevän urakoitsijat puuverstaaksi muutettua pakua tai hälytysajossa olevaa ambulanssia.

Maailma olisi parempi paikka jos kaikki naamaansa vääntelevät kyyläeläkeläiset voitaisiin tunkea merikonttiin ja heivata Zyklon B-kannu perään!

Tässä taas, vissiin toissapäivänä nähtiin, että jos elää yli 50 vuotiaaksi, saa käyttäytyä kuin kakara.

Olin luvannyt systerille heivata kaksi ison miehen kokoista kirjahyllyä pois hänen luotaan. Systeri asuu Helsingissä, ykköskehän pohjoispuolella. Eli alueella jonne ei käytännössä pääse kuin omalla autolla. Autolla liikkumiseen on varauduttu tällä seudulla tekemällä kaduista kusirännejä, sijoittamalla ajoesteitä joka helvetin nurkalle ja lopulta kolmensadan asukkaan käyttöön on varattu kaksi vieraspaikkaa, joihin on pysäköity kymmenen kuutiometriä lunta.

Olisin toki voinut jättää pakettiautoni "viralliseen" parkkiruutuun, lähin olisi ollut Malminkartanossa, kahden kilometrin päässä, tai puolen kilometrin päähän kauppakeskus Ristikon parkkialueelle - joka tosin on varattu kauppakeskuksen asiakkaille.

Vittumaisena ja patalaiskana ihmisenä rohkenin kuitenkin pakitella 14 vuotta vanhan pakettiautoni suunnilleen oven hollille, katsoin että auton ohi pääsee jotenkuten sekä ohi, että taloyhtiön parkkikselle. Myönnettäköön, että lastenvaunujen kanssa ei olisi ohi mahtunut, mutta pöljänä ylioppilaana ajattelin, että kun puhelinnumeroni on auton kyljessä kissan kokoisilla kirj...numeroilla, samoin firman nimi yms. ja koko hommaan menisi ~5min josta olisin paikalla ~3min, niin paikanpäälle mahdollisesti osunut lastenvaunuilija ei menisi paniikkiin vaan voisin siirtää autoni!

Sain ensimmäisen kirjahyllyn autoon, tarkistin ettei ihmisiä näkynyt millään suunnalla ja kirmasin takaisin systerin 2. kerroksen asuntoon. Nappasin hyllyn kainaloon ja hölkkäsin portaat alas.

ÄHÄKUTTI!

Kuluneen 90 sekunnin aikana arkkiviholliseni VITTUNAAMAELÄKELÄINEN oli ehtinyt pakun ohi rappuun, väänsi naamansa norsun vittua muistuttavaan ilmeeseen ja kysyi "onko tuo teidän pakettiauto". Meinasin ehtiä vastaamaan, että EI OLE! Mutta perkeleen kääkkä ehti ensin; hartioiden valahdus, lysähtävä olemus, voimakas mutta silti valittava ääni, aivan kuin olisin tappanut koko hänen perheensä kuolleilla hummereilla.

"Se pitää siirtää, siitä EI pääse KUKAAN ohi, se pitää siirtää heti kun siitä ei mahdu"

Meinasin kysyä, että kuinkas arvon rouva vittunaamaeläkeläinen sitten mahtui, mutta en viitsinyt. Teki mieli hivauttaa sillä kirjahyllyllä.

[boozeman]

Itseä vituttaa joskus huomattavissa määrin jalankulkijat ja etenkin punaisia päin kävelijät. Kirjoitin joskus pyöräilijän oppaan ja se meni suurinpiirtein näin:

Jalankulkijat, [en]: walkers, death walkers

Miten tunnistaa:

Jalankulkijan tunnistaa tietysti helpoiten siitä, että hän liikkuu ilman apuvälineitä (poislukien militantin fundamentalistisiiven [eläkeläiset] käyttämät helvetinkoneet eli pyöräkelkat tai rollaattorit)

Tieliikennelaki on antanut jalankulkijalle vallan valita, kumpaa puolta pyörätietä kävelee. Tätä oikeutta korostaakseen he yleensä kävelevätkin keskellä. Ihankuin osoittaakseen ylivertaisuuttaan lain edessä.

Pahimpia ovat ns. pissislaumat. Kauempaa ne erottaa keskellä pyörätietä kulkevasta epämääräisestä massasta, joka hieman lähemmäksi tullessa osoittautuu ihan puhtaaksi multiploituneeksi lapsen pyöreydeksi. Jos lähestyt vielä lisää, sekoittuu äänekkääseen meluun metsämansikan tai kirsikan tuoksu. Ohittaessasi pissislaumaa, varaudu alkeellisiin ja vielä kehittymättömiin solvauksiin kuten "Vitun homo!"

Heti pissisten perässä tulee terroristieläkeläisten lahko. He ovat yleensä pahapäisiä ja saat ohittaessasi olla valppaana. Usein nopea pyrähdys tällaisen paatuneen monsterin rinnalta pelastaa luisten sormien tarraamisen pyörän tavaratelineeseen... Muista että heillä saattaa olla myös wanhanaikainen koukkupäinen kävelykeppi. Se ylettää pitkälle ja iltaisin salkkareita katsellessa opetellut ninjaliikkeet voivat koitua tuhoksesi. Hyvin harva pyöräilijä on selvinnyt kiinni jäätyään tästä kauhukokemuksesta. Vielä harvempi heistä suostuu puhumaan siitä.

Äänekkäimpiin tiellä liikkujiin kuuluvat ehdottomasti itsetietoiset 40-60 vuotiaat naiset. He yleensä ulkoiluttavat pikku rekkuaan tien vasenta reunaa itse kävellen oikealla. Yritä kiertää koira vasemmalta puolelta. Muista että tämä viaton luontokappale ei ole valinnut omistajaansa.

Näköaisti:

Jalankulkijan näköaisti on toisinaan hyvin alikehittynyt tai valikoiva. Yleensä he näkevät vain noin 50-70cm kengänkärjistä eteenpäin ulottuvalle alueelle. Tämä on yksilöllistä ja riippuu yleensä jalankulkijan pituudesta. Jotkut jalankulkijat ovat taas täysin sokeita.

Sivuttaisnäkö puuttuu lähes kaikilta tai se toimii viiveellä aiheuttaen pakonomaista tarvetta hypätä juuri sinne suuntaan minne pyöräilijä yrittää väistää. Joissain tapauksissa jalankulkija myös nostaa katseensa kengistään. Yleensä silloin kun yrittää psyykata pyöräilijää tai toista jalankulkijaa väistämään itseään.

Hyvin harvinaislaatuinen tavailtaan maallistunut jalankulkijoiden heimo erää erillään valtavirrasta. He tarkkailevat ympäristöään, noudattavat liikennesääntöjä, pidättäytyvät punaisia päin kävelystä ja kaikenlisäksi katsovat vastaantulijoita silmiin yleensä iloisesti hymyillen. Jos kohtaat heitä, hymyile takaisin. Pieni vähemmistö ei saa tahattomasti kärsiä enemmistön kusipäisyydestä!

Kohtaaminen liikenteessä:

Silmästä silmään kohdatessa älä anna jalankulkijan psyykata itseäsi katseellaan vaan väistä vasemmalta puolelta, jos se vain on mahdollista aivan niinkuin tieliikennelaki määrää. Vältä katsomasta jalankulkijaa silmiin, jos hän ei kuulu yllämainittuun hymyilevien heimoon. Katso hänen hartijan yli kaukaisuuteen siltä puolelta, josta aiot ohittaa ja pidä määrätietoisesti ajolinjasi. Jalankulkija yleensä haistaa epävarmuutesi yli 10m päähän joten pidä hermosi kurissa!

Jos taas lähestyt jalankulkijaa takaapäin ja hän kulkee jommmassa kummassa reunassa, unohda tieliikennelaki ja väistä mahdollisimman kaukaa. Jos jalankulkijoita on lauma ja he kävelevät lajilleen tyypillisesti keskellä, pitää sinun tehdä nopeita tilannearviointeja.

Älä missään nimessä soita kelloa! Jalankulkija hyppää aina siihen suuntaan, josta olet ohittamassa. Yleensä kellon soitto ärsyttää heitä vielä lisää. Yritä puikahtaa ohitse mahdollisimman liukkaasti äläkä välitä perään huudetuista solvauksista. Jalankulkijoita ärsyttää erityisesti se, jos kuljet heidän välistään. Usein se onkin ainoa vaihtoehto. Jos kohtaat äänekästä protestointia, paras tapa on häkellyttää purnaaja perusteellisesti huutamalla kovaan ääneen:

"Älä huuda mulle ,mä oon lihava!"

Lopuksi:

Rauhallinen kiireetön ajo, pitkä pinna ja tietty kokeneisuus jalankulkijatyyppien mielenliikkeiden ennakoinnissa auttaa sinua saavuttamaan kerrasta toiseen mukavan ajokokemuksen. Jos vähänkin omistat itsesuojeluvaistoa, älä IKINÄ eksy ajamaan metriäkään jalkakäytävällä...

Disclaimer: Jos vedit henkiset tästä niin hyvä! Voin sanoa että 0,09 tonnia painava noin 20km/h liikkuva massa voi olla näkymätön, muttei taatusti tuntumaton!

[masaiman]

pakko kirjoittaa jotain että k.o. ketju hyppää vastaisuudessa esiin. ei mulla just nyt oikeen asiaa ole muuta kun että täytyy lähteä äiteen koiraa kusettamaan kun loukkas polvensa ja keskeyttää siksi aikaa häppäys mut ehkä se nyt ei ihan V*kseen asti yltä vaikka joutuukin fillarilla liikkumaan...

EDIT: heh, eiks täällä ole muita itseironisia (tyhmiä)...

[Ryhis]

Eipä kyllä voi pyöräilijöitäkään kehua. Täällä pääkaupungissa kevään ensi merkit ovat sukkahousuihin verhoutuneet egoistit, jotka vetävät tuhatta ja sataa jalankulkijoita nuollen. Ja koska niitä kivexiä nuolevia sukkahousuja hävetään niin kovin, pitää lenkille ottamaan kaveri mukaan, jotta näyttää siltä että "nyt harrastetaan jotain", eikä siltä että ollaan menossa jonnekin transvekkuleiden kokoontumiseen.

Ja koska se kaveri on messissä, sen kanssa pitää jutella. Pyörällä liikuttaessa tämä tarkoittaa rinnakkain ajamista jolloin 2,4 metriä leveällä jalkakäytävällä ei ole tilaa muille tien käyttäjille - mutta mikäs siinä! Koska pyöräily on terveellistä ja koska "minulla X tuhatta euroa kustantava merkkifillari, minulla on oikeus ajaa tässä". Jonkinlainen Audi-syndrooma.

Tuo koko jalkakäytävän tukkiminen on myös erittäin tunnettua sellaisessa ryhmässä jota nimitän "Nuoriksi mammoiksi". Kun kolmen lastenvaunun rintama jyrää kohti Alepaa, on siinä muut tienkäyttäjät nöyrinä. Itsekin kerran, kotikadullani, kohtasin tämmöisen rintaman. Väistin tien oikeaan reunaan, mutta tila ei riittänyt. Lastenvaunut tulivat päälle ja jouduin vetämään vaihtoaske-hyppy-tekniikalla nurmikolle, murahdin jotain ja toivoin että Nuoret Mammat olisivat huomanneet jotain - mutta paskat! Vaunut lipuivat edelleen koko kulkuväylän leveydeltä kuin voittamaton armada. Kuulin etäisesti miten yksi Nuorista Mammoista kertoi miten "meidän Aku-Petteri oli sitten tarhassa tehnyt sitä ja sitä.." ennenkuin tuuli vei sanat mennessään. Huomasin seisovani edelleen nurmikolla, koiranpaskassa.

Itse lopetin pyöräilyn aikoinaan tykkänään siksi, että Suomessa ei voi ihminen olla. Kyllästyin muiden fillaristien jatkuvaan öykkäröintiin ja sikailuun, en tahtonut olla osa jotain outoa, puoliorganisoitua väkivaltakoneistoa. Uutisissa on nyt ollut juttua latuväkivallasta, miten kuusikymppiset teräsvaarit hakkaavat pikkulapsia kartulla jos nämä eivät siirry ladulta syrjään tarpeeksi nopeasti. Missä olivat viestimet 2000-luvun alussa kun stadista ei voinut ajaa Pasilaan joutumatta vähintään kolmen sukkahoususpeden tönäisemäksi?

Jossain vaiheessa ostin nojapyörän, sillä kelpasi sotkea. Tosin, kävi jossain vaiheessa hermoille se, että aina kun kääntyi kulman takaa niin jokainen ohikulkija pysähtyi ilmanottoaukko ammollaan tuijottamaan. Kuulin "Kahtokee, invvapyörrä!"-huudon, sillä vastenmielisellä savokarjalaisella mongerruksella jota hesalaiset käyttävät, ainakin viidesti päivässä. Onhan se toki ymmärrettävää, että kun asuu junttien kansoittamassa junttimaassa, jossa suurin osa asukkaista käsittää termin "kulttuurikierros" sillä, että ensin kierretään kylän tahko ja sitten mennään Esson baariin kuuntelemaan miten Toyota on paska auto, ei moista ihmettä kuin recumbent bicycle voida edes kuvitella olevan!

Jos näille jalkakäytävällä kiitäville egoisteille erehtyy huomauttamaan, saa vastaukseksi haistattelut. Kerran sain yhden tämmöisen pellen kiinni kauluskäänteistä ja hän ystävällisesti pyysi anteeksi ja lupasi, ettei enää ikinä aja jalkakäytävällä koskaan.

Suomalaista apinaa ei pitäisi koskaan päästää minkäänlaisen ajoneuvon kuljettajaksi.