Urbaanilegendat

[Ryhis]

Näitä kehiin, jokainen tietää yhden jos toisen.

Urbaanilegendahan on siis tarina, joka on tosi vaikkei ole omalle kohdalle sattunut. Yleisin kokija on serkku, kaveri tai kaverin kaveri tms. Tarinat ovat usein melkoisen epäuskottavia, mutta ainakin alakouluikäisiin uppoavat kuin kuuma veitsi voihin!

Klassikko omilta ala-astevuosilta. Ensimmäisinä kunnon pakkaspäivinä joku tiesi aina kertoa tarinan, jonka oli kokenut kaveri tai serkku toiselta paikkakunnalta. Eli oli ollut ensimmäinen kunnon pakkaspäivä ja joku peruskoulun ysiluokkalainen oli tullut mopolla kouluun, tietenkin kotoaan suoraan suihkusta ilman pipoa tai kypärää. Aamun ensimmäisten tuntien jälkeen oppilas oli valittanut päänsärkyä ja sittemmin lyyhistynyt pulpettiin kuolleena! Viranomaisten tultua ja mentyä saatiin lopulta kuolinsyykin selville, pojan pää&aivot olivat jäätyneet ajoviiman vaikutuksesta ja kun ne olivat lämpimässä sisäilmassa sulaneet, poika kuoli 

Toinen versio samasta aiheesta on, että poika päänsäryn johdosta menee terveydenhoitajalle joka lakonisesti toteaa "Aivosi ovat jäätyneet, kuolet kahden minuutin sisällä" ja poika joka yrittää juosta kotiinsa lakoaa keskelle koulun pihaa.

Hurjia juttuja. Ilmankos olenkin niin sekaisin 

[Kaltsu]

Saman tyylisiä päänjäätymis legendoja sai kuulla ala-astevuosina. Yksi variaatio oli että kaveri oli pysäkillä bussia odotellessa nojaillut päällä metalliseen pysäkkitolppaan ja oli sitten bussiin lyhistynyt, kun oli aivot jäätyneet. Että semmoista.

[Rigsu]

  tää ei kylläkään ole lekenda, vaan taivahan tosi... tunnen ihan _oikeasti_ vähintään 5 naisihmistä, jonka päälle eräs tuntemani miesihminen on känni-iltana kussut näiden sammuttua...

Tunnen myös toisen mieshenkilön, joka ollessaan töissä seurakuntakodissa siivoojana on käynyt ystävällisesti ejakuloimassa naistenvessan alapääsuihkun sisään...

ei vitja ja näitä juttuja riittää.

[TurboPuberteth]

tää ei kylläkään ole lekenda, vaan taivahan tosi... tunnen ihan _oikeasti_ vähintään 5 naisihmistä, jonka päälle eräs tuntemani miesihminen on känni-iltana kussut näiden sammuttua...

Tunnen myös toisen mieshenkilön, joka ollessaan töissä seurakuntakodissa siivoojana on käynyt ystävällisesti ejakuloimassa naistenvessan alapääsuihkun sisään...

ei vitja ja näitä juttuja riittää.

Normimeininkiä 

Tai sitten ei

[Ryhis]

Ravintolakoulussa tietenkin kiersi huhu oppilaasta joka olisi intoutunut lipomaan bamixin/sähkövatkaimen teräosaa vatkattuaan sillä jotain herkkua.

Laite meni tietenkin päälle pahimmalla mahdollisella hetkellä ja koulun oppilas asuu nyt jossain autiolla saarella, kasvot hirvittävällä tavalla epämuodostuneena...

[Ryhis]

Jokainen armeijan käynyt nuorimies kuuli 99% varmuudella kuinka juuri heidän saapumiseränsä on viimeinen jolla on mahdollisuus suorittaa asepalvelus 180ssä vuorokaudessa.

[Ryhis]

Ehdoton suosikkini on kuitenkin tarina mummosta joka sunnuntaikirkon jälkeen kävi tankkaamssa. Bensiksellä oli syntynyt jotain suukopua moottoripyöräjengiläisten/mopedijengiläisten yms. lättähattujen kanssa ja mummo oli lähtenyt ajamaan (kotiin, poliisiasemalla tms.). Raggarit lähtivät kuitenkin takaa-ajoon ja ryhtyivät piäksämään mummon autoa kettingeillä ja muilla astaloilla. Mummo kaasutti haneen ja kotipihaan parkkeerattuaan koki karmaisevan löydön kun auton kattokaiteeseen oli jäänyt kiinni kettinki jota edelleen puristi nahkatakin hihaan verhottu irtirepeytynyt käsi!!

toinen:

Perhe pitää kastetilaisuuden kotonaan ja paikalle on tilattu pappi. Ovikello soi, ja ilmeisesti pappi on siellä oven takana. Perheen toiseksi nuorin lapsi, kuusivuotias poika lähetetään avaamaan ovea ja pian eteisestä kuuluukin huuto: Vittu! Bätmän!

Toinen vastaava:
Jouluaatoksi tilattu pukki saapuu hiukan maistissa ja hetken soperreltuaan rupeaa oksentamaan naamariinsa. Glögiä, kinkunpalasia, kaikkea tirsuaa naamarin silmä, nenä sekä suuaukosta. Perheen tomera 6-vuotias ilmoittaa kuuluvaan ääneen: Voi vittu! Pukki räjähtää!

Edit:

Vielä yksi mopojunnujuttu; eli mopojunnu vetää tieltä ulos ja kimpoaa tuhannen puun kautta/vastapallona jostain tms. ja jää makaamaan tielle, paikalla saapuu ensiapuväki ja muut ja poika juttelee ihan mukavia, ei taida olla luita poikki ja muutenkin kaikki on OK. Sitten ambulanssiväki irroittaa pojan kypärän ja käy ilmi, että vain kypärä on pitänyt pojan päätä kasassa. Ala-asteikäiset muistavat lisätä pikantin yksityiskohdan, kuinka aivot levisivät asfaltille kuin raejuusto... YÄK!

Edit2:

Pari manne-urbaanilegendaa. Kaverin tuttu oli ollut Joensuun Rossossa syömässä ja seurannut mustalaisperheen ateriointia. Koko syömisen ajan, lasten syöttötuolissa istunut 1-vee tenava oli vain rääkynyt ja huutanut, vähän ennen jälkiruokaa perheen isä nousee seisomaan ja erittäin kovaan ääneen ilmoittaa "Nyt riittää Valtteri! Mikä sinnuu vituttaa?"

Toinen; Mustalainen on kaupan kassajonossa ja yhtäkkiä mekon/takin alta tipahtaa kokonainen pakastekinkku tms. erittäin suurikokoinen elintarvike. Manne vilkaisee tuotetta, heti perään kassaa ja viimeiseksi kassajonoa ja sen jälkeen kysyy "Jumalautta, kuka heitti minnuu kinkulla?".

[Rankkapanda]

Armeijasta tuli mieleen, eikä valitettavasti ole urbaanilegenda. Eräs erittäin typerä alokas ensimmäistä kertaa kovilla ammuttaessa, veti liikkuvat taakse ja osoitti kaverin päähän sormi liipaisimella ja kysyi, että "Meniköhän se luoti oikein, katotko?". Näkyi vain kun kaveri pomppaa helvetin äkäisesti ojaan pakoon ja luutnantti tulee hiukan vihaisena hoitamaan tilanteen. Lähellä oli hengenlähtö, ihan typeryyden vuoksi.

[Ryhis]

Armeijasta tuli mieleen, eikä valitettavasti ole urbaanilegenda. Eräs erittäin typerä alokas ensimmäistä kertaa kovilla ammuttaessa, veti liikkuvat taakse ja osoitti kaverin päähän sormi liipaisimella ja kysyi, että "Meniköhän se luoti oikein, katotko?". Näkyi vain kun kaveri pomppaa helvetin äkäisesti ojaan pakoon ja luutnantti tulee hiukan vihaisena hoitamaan tilanteen. Lähellä oli hengenlähtö, ihan typeryyden vuoksi.

Heh 

Kerran muonituskeskuksessa, safkajonossa ja ottovuorossa edellä oleva tykkimies otti pottumuusia ja ihmetteli ääneen muusissa ollutta pientä sinistä 1mmx2mm raetta. Itsehän tunnistin tuon välittömästi Metoksen raepesukoneen helmeksi. Kyseisessä laitteessa veden ja pesuaineen lisäksi kieppuu pari tuhatta tuollaista raetta, jotka hakkaavat metallivuoista likaa irti.

Mutta koska olen Reilukerhon kunniajäsen Räyhäkäs Maximus, päätin hiukkasen kujeilla kaverin kustannuksella. Tuuppasin toveria kyynärpäällä ja sihahdin. "Turpa kiinni, ole niinkuin ei mitään", jannu vähän hermostui ja kysyi "mikä hätänä".

"Se on sitä jarrua"
"Mikä"
"Se sininen tabletti, se ei ole vaan sulanut"

Nyt rupes kaveri vaihtamaan väriä ja hikoilemaan. Katsoin kaukaisuuteen ja mutisin suupielestäni, "ota se talteen. Vie himaan ja kerro totuus". Jannu oli aivan liekeissä. Menin oman joukkueen pöytään istumaan ja seurailin miten jätkä intoili omassa pöydässään ja näytteli kouraansa kätkemää "jarrukapselia" aina välillä osoitellen suuntaani. Iskin silmää ja nyökkäilin tälle hemmolle.

Viikkoa myöhemmin koko Karjalan Prikaati kutsuttiin infotilaisuuteen jossa kerrottiin suurinpiirtein kaikki tarpeellinen Metoksen raepesukoneesta ja niitä helmiä jaettiin tyhjissä limupulloissa ihmisten ihmeteltäviksi. Oli koko juttu kuulemma lähtenyt lapasesta, vanhemmat ja lehdistö pommittivat kilvan PVtä "Mitä meidän pojille syötetään". Jaksoin nauraa (ja jaksan edelleen) koko inttiajan tuota häppeninkiä.

Piti vain vältellä sitä tykäriä 


ja kaikille jotka eivät tiedä mitä on "jarru" niin sekin on eräs urbaanilegenda. Sitkeän huhun mukaan puolustusvoimat lisäävät seksuaalista halukkuutta vähentävää "jarru"-slanginimellä olevaa lääkettä ruokaan, jotta iltalomilla olevat varusmiehet eivät hölmöilisi liikaa.

[Tepi]

Tämä ei (valitettavasti) ole legenda vaan tosijuttu oman poikani ristiäisistä...

Täytettiin jotain kummeihin liittyvää lappua papin kanssa ja pappi kysy isän ammattia...vastasin olevani järjestelmäinsinööri. Seuraavaksi pappi kysyi ensimmäisen kummin ammattia ja se oli rakennusinssi...toisen kummin ammatin jälkeen (oli koneinssi) pappi oli vähän aikaa hiljaa ja sitten kysi vain, että "Pitikö tuonkin pojan elämä noin nuorena jo pilata?"

Pappi jatkoi sitten samalla linjalla ja kysyi juuri kastetilaisuuden alussa, että "Osaisiko kukaan insinööreistä sytyttää tulitikulla kynttilöit?"  .

En päässyt kastetilaisuuden aikana selville että oliko pappi huumorimiehiä vai ottiko se nokkiinsa omasta pakanuudestani.

[Minbaari]

Armeijassa meidän komppanian yksikköupseeri neuvoi meitä lomatarkastuksessa kuinka toimia lomilla:

"Jumalauta! Suomalainen sotilas ei puhu eikä pussaa! Se repii ja raiskaa!

Tää herra oli/on edelleen muutenkin elävä legenda johtuen sutkautuksistaan.

Tässä eräs kyseisen herran toteamus, kun joku nollataulu oli mokannut jotain:
"Jumalauta! Jos minä löydän sen miehen joka tämän teki. Niin minä ripustan hänet lipputankoon!
Tai yksi heitto:
Voitelen hänen selkärankaansa harjalla

Ehkä paras oli kuitenkin tämä, kun yhdellä leirillä opeteltiin sytyttämään nuotio puutikulla ja laudalla. Kokelaan piti näyttää mallia joukkueen sotilaille, mutta ei tietenkään saanut tulta tarpeeksi nopeasti aikaan. Tähän upseeri päätti puuttua karjuen motivoimalla kokelasta:

Jumalauta kokelas **** SYTYTÄ SYTYTÄ SYTYTÄ!!!!!!!!!!! JUMALAUTA ELÄ LEIVO SITÄ TIKKUA VAAN SYTYTÄ
Taisi itse jos toiselta pokka pettää, kun upseeri pää punaisena huutaa korpossa olevan kokelaan takana, joka epätoivoisesti yritti saada tulta aikaan.

[Kilp]

Jokaisesta kompanjasta löytyy vähintään yksi kapiainen jolla on ylenemiskielto 

[Ryhis]

Meidän yksikköupseeri oli myös aiiiivan totaalinen sekopää. Me tultiin hyvin juttuun. Sillä oli kanssa hienoja sutkautuksia.

"Kirjuri, tuokaa minulle ladattu ase!"
"Kirjuri, missä aseeni? Joku pitää tappaa NYT!"
"Voisin tuoda vaimon, lapset ja sohvan kotoa tänne. Mutten tuo koska sohva kuluisi muutossa"
"Mä tapan sut kahdesti jos tämä menee rikki" - ojentaessaan kahvinkeitintä.
"Tee mulle valkosipuliperunoita tai mä tapan jonkun"
"MALE-liidokki jäi puuhun, onko meillä patterissa yhtään apinaa"

MALE-miehet olivat sattumalta sellaisia ladonovenkokoisia jannuja, toinen joutui kumartumaan ja kulkemaan sivuttain oviaukosta, koska oli niin pitkä ja leveä. Aina kun auto/tykki/kenttäkeitin/ovi tms. jäi jumiin tai kiinni vääpeli kovaan ääneen komensi "malejätit paikalle hoitamaan homman"

Parasta oli kuitenkin, kun patterissa oli eräs tykäri jonka sukunimi oli Wallittu. Noh, vääpeli tietysti teki tästä jätkästä kuskinsa ja käsikassaransa koska "nomen est omen". Vääpeli puhutteli tykäriä koko sen puoli vuotta kun olin palvuluksessa, tykkimies Chosen one'ksi

Tuokaa Chosen One tänne. Ja ladattu ase. Pitää mennä etsimään kenttäkeittimelle paikka

[wille]

Meillä oli naapurijoukkueessa kaveri, jolla ei aina ollut kaikki intiaanit kanootissa. Alokkaanleirillä tää kyseinen jantteri sitten pääsi ensimmästä kertaa loistamaan kipinävartiossa. Tän sällin vuoro osui johonkin kolmen-neljän aikoihin aamuyölle. Tietenkin oli talvi ja ihan sopivan kylmä.
Yöllä sitten porukka heräili teltassa hampaat kalisten. Kaikki makasivat makuupusseissaan ja kamiina oli jääkylmä. No, kipinälistaa tutkittaessa tietenkin huomattiin kenen kontolla koko joukkueen kohmettuminen oli. Asiaa tiedusteltiin:

- Herätitkö sä seuraavan kipinämikon?
- En.
- Mitä vi**ua!?
- No kato kun mulle kävi niin hyvä mäihä, että toi tuli sammu melkeen heti kun mun huki alko... Mun ei tarvinu vahtia sitä varmaan viittä minuuttia ja sit pääsinki onneks takasin nukkumaan.

Mutta ettei menis ihan inttijutuiksi, niin kuulin tämmösen tuossa joku aika sitten.
Nainen oli ajanut autolla viidenkympin alueella noin neljääkymppiä peltipoliisin ohi. Peltipoliisi oli näpännyt kuvan. Kyseinen nainen sitten ihmetteli että ottiko se tosiaan kuvan?! Ei muuta kun u-käännös ja takaisin. Nopeus kolmeenkympiin ja kameran ohi. Räps. Kuva tuli taas. Siinä sitten puhelinta korvalle ja ilmoittamaan toimintahäiriöstä. Kovasti kiittelivät ilmoituksesta. Parin viikon kuluttua naiselle ilmeni, että hän saa kahdet sakot ilman turvavyötä ajamisesta. Oli poliisilla kuulemma oikein kuvatkin todisteena...

[primorsk]

Eräs perhe oli leirintäalueella leiriytynyt jonkun nuorisojoukkion viereen. Eräänä päivänä perhe lähti kävellen katselemaan paikkoja ja takaisin tultuaan huomasivat että autoon oli murtauduttu. Tutkittuaan paikkoja huomasivat että mitään ei oltukaan viety, kameraan oli sen sijaan otettu kuvia. Kotiin päästyään ja kuvat teetettyään,kyseessä oli vanhanaikainen filmikamera,huomasivat kauhukseen kuvia paljaista takapuolista joihin oli tungettu hammasharjat. Samat harjat joita olivat käyttäneet loppu loman. Ja tämä tarina on tosi.

[Ryhis]

Eräs perhe oli leirintäalueella leiriytynyt jonkun nuorisojoukkion viereen. Eräänä päivänä perhe lähti kävellen katselemaan paikkoja ja takaisin tultuaan huomasivat että autoon oli murtauduttu. Tutkittuaan paikkoja huomasivat että mitään ei oltukaan viety, kameraan oli sen sijaan otettu kuvia. Kotiin päästyään ja kuvat teetettyään,kyseessä oli vanhanaikainen filmikamera,huomasivat kauhukseen kuvia paljaista takapuolista joihin oli tungettu hammasharjat. Samat harjat joita olivat käyttäneet loppu loman. Ja tämä tarina on tosi.

Mun serkun koulussa oli yks oppilas jonka kaveri oli kokenut perheineen vastaavan karmeuden, sillä erotuksella, että perheenisä oli suutuspäissään pannut kuvan nettiin. Sitten vasta ongelmat alkoi kun kuvasta näkyi jonkun veijarin naamataulu, perseen lisäksi. Kuulemma perheen faija olisi pidätetty lapsipornon levittämisestä tms.

Mulla kävi kipinässä silleen, että kun komento&huollon teltta joutui oman telttansa lisäksi vahtimaan myös skappareiden telttaa. Kun mut herätettiin kipinään, kysyin edelliseltä kipinältä oliko mitään ihmeellistä.

"Ei muuta ku et skappareiden teltasta tuli o sammunu"
"Mitä v**ua?"
"Joo kato ei hätää, se sammu vaan vartti sitte. Sä ehdit hyvin lämmittää sen kaminan uudelleen"

Oli paska yö sillä jätkällä, sen lisäksi että sai turpaansa, joutui vielä kykkimään ylimääräisen puolituntisen skappareiden teltassa virittämässä tulta.

[Chilicutter]

Armeijasta kun nyt kirjotellaan.....

Siis tosi juttuja.
Samassa komppanjasa oli yks veijari jolla oli lepakoita vintillä.
Ensimmäisissä kovapanosammunnoissa tää onnistu ampumaan sysärin kanssa ekan kovan
Sama veijari kolkkas itsensä omalla rynkyllä kun treenattiin kevyen heittimen asemaaan laittoa.
Kaikkien taiteen sääntöjen mukaan etutähtäimellä korvan taakse ja taju kankaallle.

[Tepi]

Armeijasta kun nyt kirjotellaan.....

Veit senat suustani...armeijan loppuajasta sain nakituksen Pst-leirille pataljoonan kirjuriksi. Päivähomma oli ihan ok, pidin yllä pataljoonan miehistöluetteloa, ei sen enempää. Muu homma oli sitten ihan hanurista. Muiden urhoollisten huollon kaverien kanssa jouduttiin pitään kadettien puillalämpiävät tuvat lämpiminä sekä oleen saunamajureina kantapeikkojen saunalla. Molemmat hommat yritettiin alussa hoitaa oikeasti ihan kunnolla. Toisena iltana sauna lämmitettiin mittarin mukaan 85C- tuloksena oli haukut ja lisäksi epäilys jääkäreiden tulontekotaidosta. Kolmantena iltana tehtiin sitten oikien kanssa tuollasia sormen paksuisia tikkuja muutama saavillinen...lämpö saatiin mittarin mukaan 110C jota itse kyllä vähän epäilen, helvetin kuuma saunassa jokatapauksessa oli. Kumma kyllä noottia ei tullut, saatiin kehut samalta kapiaiselta joka edellisenä iltana oli haukkunut...seuraavina iltoina niille kelpasi jo ihan tavallinen saunakin.

Sama temppu tehtiin kadeteille jotka alkoivat natiseen 15C sisälämpötilasta...meidän mielestä se oli ihan hyvä lautamökiksi -20C pakkasella. Lämmitettiin mökki sitten reiluun neljäänkymppin. Seuraavana päivänä yksi kadeteista tuli pyytään kirvestä lainaan ja ilmoitti että pärjäävät omin voimin mökkinsä kanssa.

[Chilicutter]

 

[TunturiTiger]

armeija juttuja... eikä edes urbaani legenda.. Meillä oli vaunuhallilla kiertävä kahvinkeittovuoro skappareille. Kun tuli mun eka vuoro kaadoin keittimen säiliön täyteen vettä ja suodatinpussin täyteen pöönejä. Sain vapautuksen kahvin keitosta heti ensimmäisen kerran jälkeen. 

Ja kahvista kun tuli puhe, niin yhdellä entisellä duunipaikalla tein yhelle porukalle jekun. Olin viimeistä päivää töissä siinä puulaakissa ja tuo kahviporukka oli vittuillu parille nuoremmalle tytölle. Se ei oikein sopinu mun mieleen, joten kaadoin pullollisen laxoberon ulostuslääkettä poikain keittimeen. Seuraavana maanantaina tuli tekstiviesti tytöiltä, "toimii".