Ne Härskeimmät & Parhaimmat Vitsit

[Nikodeemus]

Mies ja vaimo ajavat hiljaisuuden vallitessa autollaan jossain päin Lahdentietä.
Äkkiä vaimo alkaa puhumaan: "Raimo, minä haluan avioeron."
Mies pysyy vaiti.
"Minä olen tavannut toisen miehen ja hän muuttaa luokseni heti, kun olet
saanut tavarasi ulos, sillä minä pidän talon."
Hiljaisuus.
"Hänen nimensä on Simo ja hän adoptoi lapsemme, jahka ero on selvä. Minä pidän
kaikkien kolmen huoltajuuden. Saat toki tavata heitä joka toinen joulu."
Edelleen syvä hiljaisuus, mutta auton vauhti on kiihtynyt hieman ja miehen posket rusottavat kevyesti.
Lähestytään Tähtiniemen siltaa.
"Simo on paljon sinua parempi sängyssä, tienaa enemmän ja on pitänyt itsestään huolta, kun sinä olet
kasvattanut kuvottavaa kaljamahaasi. Minä muuten pidän myös molemmat autot."
Suoni on lakanut sykkimään miehen ohimossa. Vauhtia on jo hyvä matkaa yli 150km/h.
"Pidä nyt kerrankin puolesi, vaikka olethan sinä aina ollut täysin munaton. Kerro, mitä sinä haluat pitää,
niin harkitsen asiaa."
Lopulta mieskin vastaa: "En tarvitse mitään."
"No kai nyt jokin esine on, jonka sinä haluat? Ainakin se sinun ruma kallisarvoinen moottoripyöräsi?"
"Ei. Minulla on kaikki mitä tarvitsen"
Vauhti kiihtyy edelleen.
"Mitä sinulla muka on, mitä minulla ei ole, enkä voi saada"
Sekunti ennen sillan pylvääseen ajamistaan, mies vastaa: "Minulla on tämä auton ainoa turvatyyny."

[Nikodeemus]

[nicklas]

miksi neekerin kämmenpohjat ovat valkoiset?
ettei paskaa syödessä vahingossa syö omia käsiä 

[Naga Morphia]

Mitä yhteistä on pillulla ja hautuumaan portilla?

- Kummastakin viedään jäykkää poikaa sisään.


-M

[Ryhis]

miksi neekerin kämmenpohjat ovat valkoiset?
ettei paskaa syödessä vahingossa syö omia käsiä 

Eipäs vaan kämmenet ja jalkapohjat ovat valkoiset siksi, kun käsketään nojata seinään ruiskumaalauksen ajan!

Ja valkoiset hansikkaat leffaan, että pimeässä näkee koska lakritsa loppuu ja sormet alkaa.

[mohla]

Lisää mustaa huumoria

[Macex]

miksi neekerin kämmenpohjat ovat valkoiset?
ettei paskaa syödessä vahingossa syö omia käsiä 

Ja valkoiset hansikkaat leffaan, että pimeässä näkee koska lakritsa loppuu ja sormet alkaa.

Hajosin.
Miksi neekerin kämmenpohjat ovat valkoiset?? Roikkuivat puussa maalatessa.

[St.Sebastian]

Mitä hyvää on 10v tytössä, kun sen kääntää mahalleen ?
Se näyttää ihan pojalta !

[TeemuT]

Täydellistä?


Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen
nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he
viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari
oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista
mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon
tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he
auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen
joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska
täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja
täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

































Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä
yksikään mies ole täydellinen.


NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
















































Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin
täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja
luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset
eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

[TeemuT]

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!

[mohla]

Tänään töissä kuultua: Kun tummaihoinen* juo kahvia, on aivan sama kuinka paljon hän sinne sekoittaa maitoa. Hän juo sen silti mustana!

*poliittisesti korrekti pitää olla, eihän savol***takaan saa sanoa vaan pitää käyttää ilmausta: kotiseutukiero.

[wille]

Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa. Jenkki päätti laittaa porukan hiljaiseksi. Avasi junan ikkunan, kaivoi taskustaan tukun sadan dollarin seteleitä ja vinttasi ne ikkunasta pihalle tokaisten
- Joutaa mennä, meillä Ameriikassa on näitä taaloja vaika kuinka paljon.
Arabi ei voinut jäädä pekkaa pahemmaksi ja nakkasi ikkunasta öljybarrelin.
- Meillä taas on tätä enemmän kuin tarpeeksi!
Tässä vaiheessa somali katsoi suomalaista ja sanoi:
- Älä vi**u edes kuvittele...

[Ryhis]

Somali ja manne putoavat stadikan tornista. Kumpi osuu ensimmäisenä maahan?







Mitä-vitun-väliä.

[Aji Inferno]

Somali ja manne putoavat stadikan tornista. Kumpi osuu ensimmäisenä maahan?







Mitä-vitun-väliä.

Tämä "vitsi" ei naurattaisi somalia tai mannea kovin paljon, eikä se naurata liikaa ylläpitoakaan. Siitä on turhan lyhyt matka täältä jo kerran poistuneisiin todellisiin etnisiin yms. vihaviesteihin. Jos vitsiketjusta muodostuu uusi kanava purkaa itse kunkin inhoa ja vihaa toisia ihmisiä kohtaan, tämäkin ketju poistuu. Joten kannustan vaikkapa panostamista härskiyteen ja ylipäätään parhaimmuuteen. 

[Ryhis]

Mormoni ja vegaani prekariaatti putoavat stadikan tornista, kumpi osuu ensimmäisenä maahan?









Ihan-vitun-sama.

[Ryhis]

Mitä eroa on romanikerjäläisellä ja ET:llä (enkä tarkoita Erkki Tuomiojaa)

- ET tuli yksin.

- ET:llä on oma polkupyörä.

- ET haluaa takaisin kotiin.

[Aji Inferno]

Mormoni ja vegaani prekariaatti putoavat stadikan tornista, kumpi osuu ensimmäisenä maahan?









Ihan-vitun-sama.

Parempi.

[Ryhis]

Löysin pari hyvää myös yhdeltä rasistiselta foorumilta;

How do you stop five white guys from raping a white woman? Throw them a golf ball.

How many white girls does it take to screw in a light? None, white girls can't screw

How many white men does it take to screw in a light bulb? One, white men will screw anything.

What's the difference between a white man and a snake? One is a evil, cold-blooded, venomous, slimy creature of Satan, and the other is a snake

[Ryhis]

Tämä "vitsi" ei naurattaisi somalia tai mannea kovin paljon, eikä se naurata liikaa ylläpitoakaan. Siitä on turhan lyhyt matka täältä jo kerran poistuneisiin todellisiin etnisiin yms. vihaviesteihin. Jos vitsiketjusta muodostuu uusi kanava purkaa itse kunkin inhoa ja vihaa toisia ihmisiä kohtaan, tämäkin ketju poistuu. Joten kannustan vaikkapa panostamista härskiyteen ja ylipäätään parhaimmuuteen. 

Hohhoijakkaa. Pedofiili, raiskaus yms. vitsejä saa kertoa ja tabuja rikkoa vailla huolta. Ottaen huomioon kuinka paljon ihmisiä raiskataan suomessa, kuinka montaa käytetään lapsena hyväksi yms. ovat koko ketjun viestit sangen kyseenalaisia. Asiat jotka jättävät jälkensä koko elämäksi ovat vain "härskiä huumoria", tälläkin foorumilla on mitä suuremmalla todennäköisyydellä yksi tai useampia raiskauksen uhreja.

Ulkomaalaisia ei sen sijaan saa loukata, ettei vain rasismin peikko nostaisi päätään. Totuus on kuitenkin, että ympäri maailman tehdään pilkkaa oman kulttuuriympyrän ulkopuolisista ilmiöistä ja ihmisistä, mutta ainoastaan Suomessa siitä podetaan huonoa omaatuntoa. Toivottavasti joku manne, mutakuono, rättipää, polakki, jutsku, meksikaani, hispaano, makarooni, ryssä, slobo, savunahka, hurri, natsi tai norski kirjoittaa tähän ketjuun jonkun hulvattoman vitsin jossa pilkataan kokolihaa syövää, valkoista, kristittyä, työssäkäyvää Suomalaista heteromietä niin minäkin saisin synninpäästön.

[Aji Inferno]

Rajanveto hyvän ja huonon maun välillä on huumorissakin hankalaa. Yksi ratkaisu on South Parkin kaltainen "mikään ei ole pyhää meille" -asenne. Diggaan erittäin paljon heidän tapaansa vittuilla tasaisesti aivan kaikille, koska se ei kohdistu ihmisiä, vaan luutuneita asenteita kohtaan.