Mikä tänään naurattaa.

[ParturjzCoxsone]

hahahaa

[Macex]

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Whili]

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Kyllä Jyrki osaa

[LupeKani]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskille hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mi...es huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiautoas!"

[Ryhis]

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan.

Vanha kokoomuslainenkin joutui nauramaan bisset sieraimista räiskyen!

[Nikodeemus]

Kiitokset tästä.

[Masa.T]

Heh! Taisikin olla yhden tutun piirtämä kuva.

[Whili]

Heh! Taisikin olla yhden tutun piirtämä kuva.

http://kotisivu.dnainternet.net/jugaller/public_html/uusi/eng-ts-caricatures-politicians.htm

Tuolta löytyi ja löytyy muitakin kuvia

[sickworld]

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et tua noi ni, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

... No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
... ... ... kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää.
Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaik tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

[Herra 47]

^
olen kyl kuullu tuon niin et porilaine oli viimene

[harmaja]

[Ryhis]

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?

- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.


2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?

- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.


3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?

- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.


4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia

- Rotat saivat valita ensin.


5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?

-Koska sitten he olisivat naisia.


6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?

- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.


7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?

-Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.


8 ) Miksi miehiä symboloi kirjain Q?

- Iso nolla jolla on häntä.


9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?

- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.


10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?

- Koska se on harvinaisempaa.


11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?

- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,

naisissa ei.


12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.

- Urheiluruutu ympäri vuorokauden


13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.

Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja
huomaamattomia.


14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?

- Hän kuoli nauruun.


15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?

- Mene naimisiin.


16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?

- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,minulla on
korvasärkyä.


17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?

- Kynttilöin valaistu jäähalli.


18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?

- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.





Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:

'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'

Nainen kaivoi  laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti!'

[Lihamestari]

Kuka myöntää omistavansa pienen mökkinatikan?

Ihme stooria noi vääntää jostain kilowattisesta lampusta! Onhan tota valotehoa tänkin foorumin tyypeillä kohtalaisesti talvikasveilla...

[JaloPena]

Nyt on sitten keksitty uusi malli millä Kreikka pelastetaan....

Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan
huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen!

[pak]

Tämä:

Jätän tämän vain tähän...
http://ylilauta.fi/b/res/4137280.html

Huikeeta settiä

Lisätääs pari parasta:

"kyllähän sen nyt terve järkikin sanoo, että jos aine polttaa ja sulattaa makuhermot niin se on vaarallista "

"Vituttaa kun ihmiset valittaa kun syö tulista ruokaa että tulisuus peittää kaiken muun maun, kuvittele tilanne syöt ravintolassa hienoa pihviä kun joku lyö sinua vasaralla sormille. maistuuko se pihvi nyt sitten paskalta ?"

[Siku]

Tämä nosti vähän hymyä huulille. Lisää vastaavia tapauksia vaan kehiin, niin päästään koko roskasta eroon.

[JaloPena]

Mihin enää tarvitaan Led Zeppeliniä?

http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0&feature=related

[Whili]

Mihin enää tarvitaan Led Zeppeliniä?
http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0&feature=related

No voihan Pyhä Perkele !!

[Toni.A]

Mihin enää tarvitaan Led Zeppeliniä?
http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0&feature=related

No voihan Pyhä Perkele !!

Kieltämättä meinasi vatsa krampata naurusta ja kahvit tyrskyä nenästä pellolle!

[Huru-ukko]

Olihan menoa.... .