Urbaanilegendat

[Tepi]

Kun äitini aikoinaan järjesti mieskaverinsa viiskymppisiä, olivat ne "saaneet" muutaman litran pontikkaa juhliin. Pullot olivat jostakin syystä kerrostalon kylmäkellarissa ja pontikana pullotukseen oli käytetty litran lasisia olutpulloja. Ennen juhlia oli sitten kellarista kaksi pulloa hävinnyt samalla kun kanaverkko oli revennyt...epäilykset kohdistuivat yläkerran elämäntapa-alkoholisteihin. Äitini sitten nyysi töistä jotain ulostuslääkettä mitä annetaan mummoille- annosteli pontikan sekaan kymmenkertaisen annoksen ja vei yhden pullon syötiksi. Pullo katosikin yön aikana mutta sen jälkeen on kuulemma komero saanut olla rauhassa.

[Linda]

Ei nyt periaatteessa liity aiheeseen sen kummemmin, mutta tuli vaan tuosta kellarista mieleen pikkuveljen kaverit. Veli kavereineen oli muistaakseni n. 12v. pojankloppeja, kun tämä poikien isoveli) silloin n. 15v oli saanut ihan kuningasidean. Poikien isä toimi rivitalon isännöitsijänä ja kun tämä lähti vaimonsa ja nuorempien poikien kanssa viettämään kesälomaa Itä-Suomeen, jäi 15v poika sitten talonvahdiksi. Siinä oli jätkä sitten keksinyt laittaa taloyhtiön pyykkituvan oveen lapun "remontin vuoksi ei käytössä" ja lukitun oven takana oli käymässä useampi pönttö kiljua.

Juttu loppui vähän nolosti, kun joku tuon rivarin asukkaista oli sitten soittanut isännöitsijälle ja kysellyt, että kauanko pyykkituvan remontti mahtaa kestää, kesähelteillä kun pesukoneelle olisi käyttöä. Eiköhän siellä loma loppunut lyhyeen ja niin loppui kyllä vanhemman pojan riemukin, kun isä löysi kiljupöntöt

[MasaT]

Ei nyt periaatteessa liity aiheeseen sen kummemmin, mutta tuli vaan tuosta kellarista mieleen pikkuveljen kaverit. Veli kavereineen oli muistaakseni n. 12v. pojankloppeja, kun tämä poikien isoveli) silloin n. 15v oli saanut ihan kuningasidean. Poikien isä toimi rivitalon isännöitsijänä ja kun tämä lähti vaimonsa ja nuorempien poikien kanssa viettämään kesälomaa Itä-Suomeen, jäi 15v poika sitten talonvahdiksi. Siinä oli jätkä sitten keksinyt laittaa taloyhtiön pyykkituvan oveen lapun "remontin vuoksi ei käytössä" ja lukitun oven takana oli käymässä useampi pönttö kiljua.

Juttu loppui vähän nolosti, kun joku tuon rivarin asukkaista oli sitten soittanut isännöitsijälle ja kysellyt, että kauanko pyykkituvan remontti mahtaa kestää, kesähelteillä kun pesukoneelle olisi käyttöä. Eiköhän siellä loma loppunut lyhyeen ja niin loppui kyllä vanhemman pojan riemukin, kun isä löysi kiljupöntöt

Nojjoo. Voinpahan kertoa yhdestä kesälomareissusta, kun käytiin kaverin ja silloisen sen naisystävän kanssa pakettivolkkarin kanssa reissussa ja ostin lammilta 10 litran kekkon sahtivierrettä. Enpä kerennyt varoittamaan, kun isäntä pisti saman tien hiivat sekaan!!! Nonniin eteläänpäin mentiin ja kohti turun kaunista saaristoa. Lämmintä oli! Jossain korppoon seutuvilla sitten korkki tärinästä ja kuumudesta johtuen viimoin räjähti auki ja arvaatte kai lähtikö sahtikannu äkkiä tienposkeen!.. Joku saattaa tietääkin jostain yksinäisestä sahtikannusta.

[Ryhis]

Heh.. Mullakin oli 10 litran kiljupönttö intissä. Eikä mitään pakki-kuralle-kamaa vaan kunnon appelsiinipohjaista nektaria jonka käytin rankkihiivalla ja karkeasti erotin hiivasakankin siitä. Kyllä sitä moni joikin  vähän kyllä jännitti jois olis jäänyt kiinni siitä. Onneksi varsinainen "sakkorysä" oli naapuripunkan kaapissa. Naapuri sai lähtöpassit siviiliin kun sillä todettiin jokin sairaus. Kaapissa oli kilotolkulla suklaalevyjä, teetä, kahvia, suklaapatukoita, tuoremehua, sokeria, maksapateeta, kaakaota, dominokeksejä, näkkileipää ja UHT-maitotetroja jotka kaikki varastettiin näppärästi muonituskeskuksesta.

Lahjonta ja rellestys meinasi jossain vaiheessa lähteä tyystin lapasesta. Ylimääräisiä kuntoisuuslomia ja lomalitteroita järjestyi kun löi pari pakettia fazerin sinistä kirjurin kouraan. Tupaa ei juurikaan tarvinnut siivota, kun leireillä alikessujen lounaspusseista "löytyi" hiukka ylimääräistä. Muitten nukkuessa klo.22 jälkeen Royal Komento&huolto pelasi Half-life kakkosta 5.1 äänituella, yövalvojalle lyötiin tuhti ruuvimeisseli tms. drinksu käteen..

Intissä oppi ainakin sen, että ihminen on ostettavissa millä tahansa, minkä saa hyvinvarustellusta muonituskeskuksesta.


ja urbaanilegendoista:

Netissä kiersi aikoinaan tarina, jossa kellarin verkkokomerosta oli varastettu kotiviinipulloja. Varkaus toistui muutamaan otteeseen, ja "isäntäväki" oli pannut merkille varkauksien sattuvan juurikin viikonlopuille jolloin talossa pidettiin bileet. Seuraavan kerran kun rappukäytävässä oli ilmoitus bileistä, otettiin muutama kotiviinipullo "erilleen" ja paremmin "käden ulottuville". Nämä pullot tyhjennettiin puolilleen, sisään lusikoitiin reilu annos klaubersuolaa ja pullot täytettiin kusella.

Seuraavana aamuna "viritetyt" pullot puuttuivat ja pihistyksetkin loppuivat siihen...

[Tepi]

Itse myin kuntsareita kossupullo/päivä...silloin se oli helppoa kun kukaan kantapeikoista ei ymmärtänyt tietokoneiden päälle mitään ja kaikki softat oli käytettävyydeltään ratakiskon luokkaa.

[Ryhis]

Itse myin kuntsareita kossupullo/päivä...silloin se oli helppoa kun kukaan kantapeikoista ei ymmärtänyt tietokoneiden päälle mitään ja kaikki softat oli käytettävyydeltään ratakiskon luokkaa.

Kalliilla meni, itse en joutunut omaa rahaa investoimaan. 

[Tepi]

Itse myin kuntsareita kossupullo/päivä...silloin se oli helppoa kun kukaan kantapeikoista ei ymmärtänyt tietokoneiden päälle mitään ja kaikki softat oli käytettävyydeltään ratakiskon luokkaa.

Kalliilla meni, itse en joutunut omaa rahaa investoimaan. 

Eihän se ole tyhmä joka pyytää...

[Ryhis]

Itse myin kuntsareita kossupullo/päivä...silloin se oli helppoa kun kukaan kantapeikoista ei ymmärtänyt tietokoneiden päälle mitään ja kaikki softat oli käytettävyydeltään ratakiskon luokkaa.

Kalliilla meni, itse en joutunut omaa rahaa investoimaan. 

Eihän se ole tyhmä joka pyytää...

Totta.

[Ryhis]

Prisma dokkari paneutui yhteen urbaanilegendaan, jokainen ihminen maapallolla on tavoitettavissa max kuuden ihmisen kautta. En ole ehtinyt vielä katsoa loppuun.

http://areena.yle.fi/video/895836 Esitysaikaa vielä hetki jäljellä.

[Pahavaatt]

tää ei kylläkään ole lekenda, vaan taivahan tosi... tunnen ihan _oikeasti_ vähintään 5 naisihmistä, jonka päälle eräs tuntemani miesihminen on känni-iltana kussut näiden sammuttua...

Tunnen myös toisen mieshenkilön, joka ollessaan töissä seurakuntakodissa siivoojana on käynyt ystävällisesti ejakuloimassa naistenvessan alapääsuihkun sisään...

ei vitja ja näitä juttuja riittää.

Sulla on jänniä kavereita! Tuo ne joskus mittiin!

[MasaT]

Tuntuu ilmeisesti aika pahalta, kun nurkat narisee!! Goodbye minun puolestani!

[PetriPetri]

Tuntuu ilmeisesti aika pahalta, kun nurkat narisee!! Goodbye minun puolestani!

Nielase kieli jos pahalta tuntuu.

Jos inttijuttujen linjalla sallitte vielä hetkisen jatkaa, niin hauskaa on sekin miten melkein joka saapumiserästä tuntuu löytyneen se legioonan käynyt jätkä joka talvileirillä hälytyksen tultua on viiltänyt makuupussiin ja teltan seinään itsen mentävän reiän isolla puukolla ja sykähtänyt mulkkusillaan jäiseen poteroon taistelemaan. "Eiku ihan tosi, meillä oli."

[MasaT]

Tuntuu ilmeisesti aika pahalta, kun nurkat narisee!! Goodbye minun puolestani!

Kaadoin vahingossa kokista näppäimistölle ja kone tilttas. Poistin tuosta välistä yhden viestin.

[Sinttis]

Nyt on pakko kertoa (vaikka onkin tornareihin juttu jumittunut) niin pari urbaanilegendaa.
Ensimmäisen kuulin viime syksynä, oli kuulemma varmasti tapahtunut kaverin kaverille
Oli yks mimmi asunut yksin, ja jossain vaiheessa alkanut ihmettelemään kun ruokaa katosi kaapeista. Kukaan ei tietysti uskonut kun kertoi. Lopulta tää mimmi päätti merkata maitopulloon, että missä vaiheessa se on juomassa. Kun tuli töistä kotiin, huomasi, että maito oli vähentynyt, ja soitti poliisille. Poliisi sanoi "lähde äkkiä ulos, sun asunnossa asuu joku!". Poliisi tuli vartin sisällä paikalle, muttei löytänyt asunnosta ketään...

Toinen, aika vastaava stoori kävi kuulemma kaverin isosiskon kaverille joskus kun se oli Norjassa vaihto-oppilaana.
Eli tää tapahtui joskus vuosia sitten. Eräs opiskelijatyttö tuli kotiinsa väsyneenä, rojahti sängylle, alkoi katsoa TV:tä ja tupakoimaan. Sit tyttö nukahti, palava rööki kädessään, mutta havahtui juuri ajoissa. tyttö kumartui nostamaan pudonneen tupakan, kun sängyn alta ojentui käsi ja tumppasi sen. Saman tien vilisi silmiin lehtilööpit murhaajasta joka tunkeutui nuorten naisten asuntoihin ja näiden nukkuessa kuristi hengiltä. No, mimmi tuumas ääneen että "taidanpa mennä tästä vessaan", ja yritti mahdollisimman luonnollisesti päästä toilettiin asti. Onneksi asunto oli katukerroksessa ja vessassa ikkuna, jonka kautta tyttö pakeni ja soitti poliisit. Murhaaja löytyi asunnosta piileskelemästä.

[Awttu]

Toinen; Mustalainen on kaupan kassajonossa ja yhtäkkiä mekon/takin alta tipahtaa kokonainen pakastekinkku tms. erittäin suurikokoinen elintarvike. Manne vilkaisee tuotetta, heti perään kassaa ja viimeiseksi kassajonoa ja sen jälkeen kysyy "Jumalautta, kuka heitti minnuu kinkulla?".

Tästä myös versio jossa mustalaisnainen ja poika on kassajonossa ja naisen hameen alta tipahtaa joulukinkku ja nainen huutaa "HOI kuka heitti alvarii kinkulla?!"

[Tepi]

Toinen; Mustalainen on kaupan kassajonossa ja yhtäkkiä mekon/takin alta tipahtaa kokonainen pakastekinkku tms. erittäin suurikokoinen elintarvike. Manne vilkaisee tuotetta, heti perään kassaa ja viimeiseksi kassajonoa ja sen jälkeen kysyy "Jumalautta, kuka heitti minnuu kinkulla?".

Tästä myös versio jossa mustalaisnainen ja poika on kassajonossa ja naisen hameen alta tipahtaa joulukinkku ja nainen huutaa "HOI kuka heitti alvarii kinkulla?!"

...ja Mustalaisnaisesta jonka hameen alta löytyi mikroaaltouuni/dvd-soitin/tms.

[Pankkipoju]

Mummo joka laittoi kissan pesun jälkeen mikroaaltouuniin.