Yleinen offtopic, tyhmät kysymykset, aviopierut sun muu.

[akselsson1]

WTF! uskaltaako tässä enää pähkinöitä ostaakaan

[masaiman]

Mikä lie ötökkä, tokkopa mikään vaarallinen mut silti hippasen kävi pätkimään... Emmä korvauksien takia, ei mun budjettia yks 2,50 kaada, aattelin et ehkä niiden olis ihan hyvä tietää asiasta...

[akselsson1]

Keksifirmoille kannattaa ainakin lähettää aina jos on saanut jotain kummallista! tulee laatikollinen keksejä paluupostissa nimim epämuodostuneet dominokeksit. voi ei, nyt alko hirveesti tekeen heti mieli

[TunturiTiger]

Mikä lie ötökkä, tokkopa mikään vaarallinen mut silti hippasen kävi pätkimään... Emmä korvauksien takia, ei mun budjettia yks 2,50 kaada, aattelin et ehkä niiden olis ihan hyvä tietää asiasta...

Jenkkimeininkiä kehiin ja rahat pois kuleksimasta!

[Ryhis]

En tiedä sopisiko tämä paremmin naurattaa- vai hatuttaa-ketjuun, mutta...

Olen tässä jo tovin yrittänyt päästä eroon kaikesta ylimääräisestä tauhkasta. Kuten vanhoista Arabian lavuaareista ja toimivista Oraksen hanoista. Tuollaista ja vastaavaa kertyy nurkkiin. Samoin bakeliittivetimiä, lampun kupuja yms.

Alepan ilmoitustaulua helpommaksi koin nettihuutokaupan, eli huuto.netin. Sinne saa kuvat ja speksit ja käyttäjiäkin piisaa.

Nyt tosin alkaa pikkuhiljaa usko loppua ihmiskuntaan. Ei ole synti olla köyhä, mutta on synti olla idiootti. Ja suunnaton häpeä olla pihi idiootti. Vai onko mahdollista, että huuto.netin aktiivikäyttäjistä 95% on näitä MT-ongelmaisia työttömiä jotka päivät pitkät selaavat netin huuhaa-myyntisivustoja luullen olevansa kombinaatio Lovejoyta ja Wentzel Hagelstamia??

Meinaan..otetaan nyt esimerkiksi Oras Safira hana. Se on ikuinen, valehtelematta. Kaikki palikat ja kinkulat löytyy varaosana Utsjokea myöten. Minä laitan tämmöisen ovh. 150€ hanan myyntiin, putsattuna, huulitiivisteet rasvattuna ja upouudella poresuuttimella varustettuna 10-15€ hinnalla.

Ostaako joku sen? Ei todellakaan, minä saan useita tämmöisiä "fiksuja" kysymyksiä tai armotonta tinkaamista ilmeisesti itseään kovina kauppamiehinä pitäviltä tyypeiltä.

Ostaja: "Psst..hei jäbä. Mikä on tiukka hinta?"
Minä: "Pyyntihinta"

O: "Moronn..mites on, liikahtaisiko hana (pyyntihinta 10€) 8,5€ + postikulut joensuuhun??"
M: "Vois liikahtaa hinnalla 10,50€ + postikulut."
O: "Aaa..okei. Yritin tinkaa"

O: "Mikä on osta heti hinta tälle tuotteelle?"
M: "Pyyntihinta......................"

Ihan oikeasti, jos tarvitset hanaa niin oletettavasti sillä ei ole väliä maksaako 1,5€ enemmän vai vähemmän. Tai jos taloutesi on tosiaan noin tiukassa niin sitten täytyy vain jatkaa suoraan suluista juomista.

Myyn myös kaverin puolesta kaiuttimia. Tällä hetkellä myynnissä on sellaiset helvetin isot tornikaiuttimet. Mitä ihmiset kysyvät niistä?

O: "Paljonko olis toimituskulut Savukoskelle?"
M: "Onko tämä jossain Kehä I:n pohjoispuolella?"

Mistä helvetistä minä voisin tietää toimituskulut pönttövuoren tuolle puolen? Soittakaa ihmiset matkahuollon omistajalle John Matkahuollolle ja riivatkaa häntä!

Paras oli kuitenkin myymäni "vintage" Tikka ompelukone. Ainoa tarjous oli 30€ pyyntihintaa vähemmän, perusteluina se, että kone tulisi varaosiksi ostajan vaimon konetta varten. Mitä tähän voi muuta vastata kuin "Ammu ittes"?

[Miquel]

^^ Jostain syystä kaikki netissä myytävä on automaattisesti ylihintaista. Kaikesta tingitään ja ite jotain myydessä on pistettävä hintaan ilmaa joku vähinträän 20% niin luulee sitten ostaja tehneensä hyvät kaupat. Vituttaa.
Yhden alumiinisen 40L maitotonkan sain myytyä sillä hintaa mitä pyysinkin kun niitä ei ostajan mukaan yksinkertaisesti ole oikein missään.

[masaiman]

Toinen on kun yrittää myydä jotain ajoneuvoa. Ihan sama vaikka kuinka kirjoittaa että EN VAIHDA YHTÄÄN MIHINKÄÄN!!! TURHA TARJOTA!!! niin eikös sieltä jumankauta tule anopin ja perämoottorin väliltä ihan mitä tahansa! Mitä helvettiä mä teen kilvettömällä kansivikaisella romumetallin arvoisella peltobemarilla jos olen myymässä minulle turhaa skootteria! Ystävällisesti vastasin että saa pitää paskansa pellolla mihin se kuuluukin...

[cuski]

Jep

Itellä olis lavuaareja pönttöja kattoikkunoita yms sälää mut ei jaksa säätää renkaanpotkijoiden kanssa. Kaatikselle ei kummiskaan viittiis viedä täysin toimivaa kamaa. Olkoon varastos jos joku tarttis.

cuski

[Jani M]

Kyllä huutonetin kanssa saa jatkuvasti repiä hiuksiaan (niitä muutamaa harvaa, mitä vielä päästä löytyy) myydessään jotakin. Jos laitat osta heti -hinnaksi reaaliarvon, niin ei varmasti tuu ku kyselyitä, että "Maksan kolmasosan hinnasta, tuotko kotiovelle" tai jotain yhtä nerokasta. Jos taas hinnoittelet halvaksi, niin tulee kyselyitä, että mitä vikaa tuotteessa on ja miksi en kerro rehellisesti myyntitekstissä. Selvästi viallinen tuote täytyy olla jos tuohon hintaan myyt. Varmaan muropaketti muuttanut huutonettiin.

[biblo]

Jos tuotteen vikoja kysellään hinnan takia niin ehkä kannattaa jättää nuo omaan arvoonsa. Kuitenkin lainvoimaisesta huutokaupasta kyse, jossa myyjä vastaa tuotteen olevan siinä kunnossa kuin kertoo sen olevan. Jos tuote on eriävä, voit palauttaa sen tai hakea oikeusteitse korvausta.


Itseä kiinnostaa vanha tavara ja sitä mielelläni ostan jos hinta+ulkonäkö+kunto vastaavat tilin saldoa/toivottua summaa. Eli kannattaa kysäistä minulta ennen hävitystä. Esim. halvalle lavuaarille voisi olla käyttöä jos on mieluisa.

[Nikodeemus]

Jep, sama täällä.
Kaverin asumassa pienkerrostalossa fiksailtiin routaeristeitä ja siinä rytäkässä tietysti kaiveltiin anturanvieret paljaaksi.
Soraa tilalle, joten vanha hieno hiekka muutaman nyrkin kokoisen kiven maustamana jäi kasaksi pihaan. Kaverihan joviaalina miehenä laittoi
tienposkeen kyltin "Hiekkaa, saa hakea!" ajatellen kyseisen materian soveltuvan hienosti esimerkiksi hiekkalaatikon täytteeksi (itsekin sitä ko. tarkoitukseen
käryllisen noudin).
Eiköhän vittunaamat mene kyselemään ilmaisia kuljetuksia ja kivien perkuuta ja ja ja. Ai että minuakin alkoi oikein sieppaamaan, kun tarinaa kuuntelin.
Mikä siinä on, että kaikki pitäisi saada maksamatta, mutta jos jotain ilmaiseksi tarjotaan, sekään ei riitä. Onneksi kaveri tajusi toivottaa typerien
kyselijät helvettiin.

[Toby]

religion in a nutshell

[wille]

Meinasin ensin laittaa tämän tuonne urheilulankaan ja sitten vitu*usketjuun , mutta totesin tämän ketjun palvelevan tarkoitustani parhaiten.


Eilen uimahallilla.

Suihkun kautta lähes tyhjään altaaseen, ah autuutta. Vartin verran polskimista ja altaaseen alkoi putoilla joka suunnasta ns. sammuttimen kokoisia. Niitä sitten siinä väistelin tovin, kunnes uimaopekin kömysi altaaseen. Uimakoulu. Kuntouimareiden puolella. Siirryin yleensä kilpauimareille varatulle (yhdelle) radalle, jolla nyt pulikoi lisäkseni neljä ihmistä. Kaikki eri nopeuksia. Siinä kauhoessani katselin vesijuoksioille varatuille kahdelle radalle, jonka matalassa päässä on kyltti "LAPSET". Tämä pääty siis käyttämättömänä. Miksi?

Lapset alkoivat siitä sitten pikkuhiljaa onneksi kaikota, joten palasin omaan harjoitteeseeni tarkoitetuille radoille uimaan (Uithan oikealla?-kyltin mukaisesti), vain todetakseni rentouttavan hallireissun jäävän tälläkertaa kauniiksi uneksi. Lasten suloäänten hiljennyttyä altaaseen alkoi valua suurimmaksi osin naispuolista seniori-ihmistä aivan solkenaan. Vesijuoksuvöissään. Kuntouimareiden puolelle. Kerääntyivät oikein kunnon häröpalloksi, tällä kertaa syvään päähän, juoruamaan. Taas väistelin näitä ylösalas lilluvia ihmispoijuja, kuin kauppalaivat miinoja 30- 40-luvun taitteessa. Ei niitä tuntunut haittaavan vaikka joku pujotteli niiden välistä. Osa niistä jopa lähti etenemään rataa kohti matalaa päätyä. Nelirivissä. En ole kummoinen uimari, mutta rohkenen väittää, että olisin voinut KELLUA ohi tästä vesijuoksevasta nelikosta. Jos olisin mahtunut. En uskaltanut ilmaista ärtymystäni, koska koko köörillä näytti olevan siniset vyöt. Pataan olisi siis tullut.

Sitten uimahallin kaiuttimissa räsähti ja valvojan kopista ilmaantui pahanilmanlintu sporttisena kuin perkele. Oikein mikitetty versio vieläpä! Se alkoi sitten kiekua pirteitä tsemppejä ja kehotti hyvään ryhtiin ja nostamaan polvia korkeammalle. Vesijumppa. Kuntouimareiden puolella. Loin taas katseen altaan toiselle sivustalle, jossa vesijuoksijat käyttivät tyytyväisinä "juoksuunsa" edelleen vain puoli altaanmittaa...

Päätin mennä altaan sivussa sijaitsevaan syvennykseen hierottamaan kolottavia hartioitani jyräävän vesiryöpyn alla. Asetuin tuon tuubin alle ja vinkkasin uimavalvojaa painamaan sitä nappia, jonka yksinvaltias hän on. Möllikkä tuijotti ja lähti lähestymään. Ei kuulemma saa käyttää vesisuihkuja vesijumpan aikana. Ja ne jumpparit oli kuitenkin kauimmaisessa nurkassa tähän hartiahelpotuksen keitaaseen nähden. Sieppasi. 1000 metriä väistelyä kertyi päivän tulokseksi.

[akselsson1]

kyllä on kohtalo tänään sinuakin riepotellut toveri hyvä

[mohla]

Juuri näistä willen mainitsemista seikoista johtuen käyn itse uimassa, kun halli kuudelta aukeaa tai sitten seuran "yö-vuorolla" perjantai-iltaisin, jolloin koko halli omittuna. Tässä naapurikylässä uimahallien käyttöaste on ollut niin kauan kuin muistan aivan tapissa. Uuteen halliin tai jonkin entisen laajennukseen ei kuitenkaan riitä rahat, kun olemattomien mäkimiesten hyppyreihin ja tuuliverkkoihin menee kaikki liikuntatoimen rahat.

[Ryhis]

Olikohan eilen täysikuu tai vastaavaa?

Oli meinaan kansankunnan creme de la creme, mitä tulee potilaisiin, liikenteessä. Kaikki umpihullut, pöpit, ajotaidottomat, mulkut ja pakun-takana-en-varmasti-aja-asennevammaiset.

Heti alkuun körötellessäni Metsälästä Länsi-Pasilaan, Hakamäentien alla, vastaan tuli auto. Ei mitään maailmoja mullistavaa, mutta kun se tuli vastaan samalla kaistalla. Ja puhutaan kuitenkin paikasta jossa kaistat on erotettu toisistaan rakenteellisesti! Näin jo kaukaa, että kyseessä oli naiskuski joten pystyin arvaamaan, että se jäisi risteykseen "tuplailemaan", kuten ajotaidottomat yleensä. Onnistuin siis väistämään tämän maailman kalleimman autokoulun lupauksen turvallisesti.

Nordenskijöldin kadulla, juuri ennen Topeliuksenkadun risteyssolmua, matelin alamäkeen moottorijarrutuksella. Valo oli punainen ja n. 10m päässä oli isokoppainen VW Crafter.

Yhtäkkiä oikealta puolelta tulee Saab 93, perhehelvettimalli, ilman vilkkua ja jysähtää 45' kulmaan minun ja Crafterin välillä. Hyppään jarrulle välttääkseni törmäyksen, käännän vilkun päälle ja kurvaan oikealle kaistalle. Pysähdyn Saabin kohdalla kurkkaamaan sisään ja toden totta, kuskin penkillä istuu +50v/100kg ehtaa kyrpänaamaa! Heppu tuijottaa meikäläistä naama punaisena, kottero edelleen 45' kulmassa kaistalla. Ihme sekopäitä. Kyykytin koko jonon ja ampaisin Mechelininkadulle.

Mechelininkadulla ajoin silkkaa vittumaisuuttani nopeusrajoituksen mukaan, mikä suunnattomasti vitutti takana olevaa Opel Insignia kuskia. Kaveri oli ilmeisesti joku Marko Merkantti, jota töissä sortaa pomo ja kotona vaimo. Sitäpaitsi kuten kaikki tietävät, tosimies ei aja Opelilla.

Perhon kohdalla mulkvisti kiilasi vilkutta vasemmalle kaistalle ja ryhtyi nytkymään valoissa. Kun valo vaihtui vihreäksi sain paremman lähdön, mutta Marian sairaalan kohdalla jouduin himmaamaan kuorma-auton takia. Insigniasankari kaasutteli jossain 60-80 km/h välillä ja vaihteli "sujuvasti" kaistaa, kiilaten toisia. Salmisaaren voimalaitoksen kohdalla tämä sankari oli jälleen edelläni. Koskakohan nämä pienimunaiset käytäväkiitäjät ymmärtävät, että kaahailu ja kiilailu ei edesauta kuin yhden tai kahden autonmitan etenemistä kaupunkiympäristössä?

Lounasta hakiessa Lauttasaaren S-marketissa pääsin todistamaan kuinka seniorikansalaiset riehuivat raivohulluina. Ostoskärryjä jätettiin poikittain käytäville, ihmisiä jyrättiin ja eräs setä joka meni pakkaamaan ostoksiaan paiskasi kärryt suoraan seinään, niin lujaa että muilla kassoilla purkat pysähtyivät ja päät kääntyivät!

Illalla seitsemän jälkeen köröttäessäni kohti kotia Mäkelänkatua pitkin, tulin vahingossa suututtaneeksi Kalervo Kummolan näköisen runkkarin, saksalaisessa "premiumautossaan". Kuten yleensäkin, ajan bussikaistaa pitkin ruuhka-aikojen ulkopuolella. Koska niin saa tehdä pakettiautolla. Sitäpaitsi, ei täällä Helsingissä voi ajaa valtaväylien (Mäkelänkatu/Koskelantie/Hakamäentie/Vihdintie/Nordensjiöldinkatu/Helsinginkatu) vasemmanpuoleista kaistaa, koska Pönttövuoren takaa junantuomat, pelloilla ajokorttinsa ajaneet turvenuijat tunkevat aina takapuskuriin vilkuttamaan valojaan. Onhan se ymmärrettävää, että jos kylän ainoa kaksikaistanainen tie on harjun takana kulkeva motari, niin lähtökohtainen oletus on aina, että vasen kaista on ohituskaista.

Summa summarum, bimmerikuski hätääntyi kun valoissa oikealle kaistalle tuli pakettiauto. Jumalauta sitä runtimista ja kaahaamista, kun bemarihomo yritti "jumittaa" meikän sille bussikaistalle, tietämättä, ettei minulla ollut aikomustakaan vaihtaa takaisin keskimmäiselle kaistalle. Mäkelänrinteen uintikeskuksen hollilla tällä pellellä petti pokka ja se joutui painamaan kaasua oikein tosissaan, että pääsi ~20km/h ylinopeudella risteysalueella vaihtamaan kaistaa. Ressukka kun joutui Käpylässä kääntymään Hakamäentielle vievälle kaistalle, ettei vain tarvinnut ajaa pakun takana.

Yksityisihmisiltä kortit ja autot pois.

[Miquel]

Helsinkiin kun sillointällöin JOUTUU on ajaminen siellä tosiaankin myös senmukaista. Räyhiksen puheet turvenuijista on näinollen ihan paikkansapitäviä.
Hirveästi sujuvuutta parantaisi ainakin omalla kohdallani jos tietäisi hyvissäajoin minne on menossa, jolloin vältyttäisiin kolmen kaistan ylittämiseltä kun yht'äkkiä täytyykin ajaa risteyksestä apukuskin komennolla "EIKUVITTUTONNENOINPITÄÄ"

[masaiman]

Kuormurilla tuolla kanssa harvakseltaan tarvii käydä. Voi tsiisus, en kyllä yleensä niille reissuille.lähde kuin terveyttä uhkaamalla... Viimeks toissapäivänä kävin mut onneks vaan koivuhaassa, siitä tuusulanväylää korson rampille ja sataviiskakkosta takas lahdentielle. Ehdin just ennen neljän ruuhkaa takas koffin nurkalle, muuten ois saattanu joutua tekeen koukan tammiston kautta.

[Janne]

jos tietäisi hyvissäajoin minne on menossa, jolloin vältyttäisiin kolmen kaistan ylittämiseltä kun yht'äkkiä täytyykin ajaa risteyksestä apukuskin komennolla "EIKUVITTUTONNENOINPITÄÄ"

Se onkin autoilu tarkkaa, jos nimittäin ajaa risteyksestä ohi niin on ikuisesti eksynyt ja kuolee nälkään tienposkeen.

[wille]

jos tietäisi hyvissäajoin minne on menossa, jolloin vältyttäisiin kolmen kaistan ylittämiseltä kun yht'äkkiä täytyykin ajaa risteyksestä apukuskin komennolla "EIKUVITTUTONNENOINPITÄÄ"

Se onkin autoilu tarkkaa, jos nimittäin ajaa risteyksestä ohi niin on ikuisesti eksynyt ja kuolee nälkään tienposkeen.

Näinkö siis?